Roliga historier I
1.
- Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!
--------------------------------------------------------------------------------
2.
- Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet?
- Please close the door, I'm dressing!
--------------------------------------------------------------------------------
3.
- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!
--------------------------------------------------------------------------------
4.
Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?
--------------------------------------------------------------------------------
5.
- Kom in nu Emil!
- Varför det?
- Vi ska gå ut.
--------------------------------------------------------------------------------
6.
- Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.
--------------------------------------------------------------------------------
7.
Adam och Eva:
- Adam, älskar du mig?
- Javisst, vem annars?
--------------------------------------------------------------------------------
8.
På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?
--------------------------------------------------------------------------------
9.
Hos frisören:
- Ska jag ta med maskinen där bak?
- Nej tack, men gärna i nacken.
--------------------------------------------------------------------------------
10.
Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.
--------------------------------------------------------------------------------
11.
Två rika män stog och skröt om vem som var rikast.
- Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
- Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.
--------------------------------------------------------------------------------
12.
- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.
--------------------------------------------------------------------------------
13.
- Hovmästaren! Vad rekommenderar ni idag?
- Fläsk i rom.
- Finns det inget fläsk här?
--------------------------------------------------------------------------------
14.
- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
- Oj! Då frös du väl fast?
--------------------------------------------------------------------------------
15.
Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.
--------------------------------------------------------------------------------
16.
- Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
- Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?
--------------------------------------------------------------------------------
17.
Pappan till sin son:
- Men Niklas, varför bet du magistern i benet?
- Han behandlade mig som en hund.
--------------------------------------------------------------------------------
18.
- Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.
--------------------------------------------------------------------------------
19.
Fröken till malin:
- Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
- Nio isbjörnar och en valross.
--------------------------------------------------------------------------------
20.
- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.
--------------------------------------------------------------------------------
21.
- Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?
- Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss.
--------------------------------------------------------------------------------
22.
Snigelmamman:
- Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.
--------------------------------------------------------------------------------
23.
- Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
- Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00.
--------------------------------------------------------------------------------
24.
Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.
--------------------------------------------------------------------------------
25.
- Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
- Medarna sticker ut.
--------------------------------------------------------------------------------
26.
- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?
--------------------------------------------------------------------------------
27.
- Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
- Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.
--------------------------------------------------------------------------------
28.
- Vad gör du i skåpet Per?
- Leker periskop.
--------------------------------------------------------------------------------
29.
Polisen stoppar en bilist.
- Får vi gå igenom er bil?
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?
--------------------------------------------------------------------------------
30.
- Olle, kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?
--------------------------------------------------------------------------------
31.
- Det var en rolig liten båt!
- Ja, jag tror den driver med oss!
--------------------------------------------------------------------------------
32.
Två palmer:
- Do you löv me?
- Näver!
--------------------------------------------------------------------------------
33.
Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.
--------------------------------------------------------------------------------
34.
- Nu måste du gå till skolan Nisse!
- Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
- Gå nu! du är ju i alla fall rektor!
--------------------------------------------------------------------------------
35.
Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!
--------------------------------------------------------------------------------
36.
Pappa frågar sin dotter:
- Ser du bra med dina nya glasögon?
- Visst, mamma!
--------------------------------------------------------------------------------
37.
- Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
- Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?
--------------------------------------------------------------------------------
38.
- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, hans majestät.
--------------------------------------------------------------------------------
39.
Pelle skryter för Per:
- I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
- Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tantar som springer på kafferep.
--------------------------------------------------------------------------------
40.
- Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.
--------------------------------------------------------------------------------
41.
- Pappa, kan du knyta mina skor?
- Kan inte mamma göra det?
- Nej, du har mycket bättre knytnävar.
--------------------------------------------------------------------------------
42.
- Vet du vilka jag såg idag?
- Nej.
- Alla jag tittade på.
--------------------------------------------------------------------------------
43.
Hört på dansgolvet:
- Förlåt, kan jag få nästa dans?
- Gärna, jag vill inte ha den.
--------------------------------------------------------------------------------
44.
- Vad jobbar du med?
- Jag är gatuförsäljare.
- Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?
--------------------------------------------------------------------------------
45.
Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?
Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den.
--------------------------------------------------------------------------------
46.
- Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!
--------------------------------------------------------------------------------
47.
Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar...
--------------------------------------------------------------------------------
48.
- Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
- Jadå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.
--------------------------------------------------------------------------------
49.
- Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!
--------------------------------------------------------------------------------
50
- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling!
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi behövde äggen.
--------------------------------------------------------------------------------
51.
- Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!
- Har vi slut på Whiskas redan?
--------------------------------------------------------------------------------
52.
- Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
- Någonting annat?
- Ja, portionerna är för små!
--------------------------------------------------------------------------------
53.
Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla...
--------------------------------------------------------------------------------
54.
Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.
--------------------------------------------------------------------------------
55.
Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.
--------------------------------------------------------------------------------
56.
- Plockar du blommor i bara kalsongerna?
- Ja, det är kalsippor.
--------------------------------------------------------------------------------
57.
- Vad sa Ellen när du friade till henne?
- Att hon skulle fråga sin man först.
--------------------------------------------------------------------------------
58.
- Varför kom inte tomten till er i år?
- Han hade klappat ihop.
--------------------------------------------------------------------------------
59.
Pessimisten: Värre än såhär kan det inte bli!
Optimisten: Jodå! Vänta bara!
--------------------------------------------------------------------------------
60.
- Beata är verkligen inbiten vegetarian.
- Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.
--------------------------------------------------------------------------------
61
- Jag tror att min farfar är från stenåldern.
- Varför tror du det?
- Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle".
--------------------------------------------------------------------------------
62.
Jag äter inte klockor... men jag dricker gärna ur!
--------------------------------------------------------------------------------
63.
- Varför går du inte hem?
- Min fru är arg.
- Varför är hon det?
- För att jag inte är hemma.
--------------------------------------------------------------------------------
64.
- Det var en liten biff?
- Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.
--------------------------------------------------------------------------------
65.
Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren.
- Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på.
- Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna.
- Nej, men det har grannarna gjort.
--------------------------------------------------------------------------------
66.
Nisse söker plats som försäljare i klockbutiken.
- Har du någon vana?
- Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...
--------------------------------------------------------------------------------
67.
- Vet du vad vakuum är?
- Nej inte just nu, men jag har det i huvudet...
--------------------------------------------------------------------------------
68.
- Elaka barn sattes förr ut till vargarna.
- Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?
--------------------------------------------------------------------------------
69.
- Jaså, Björnligan ska till Grönland? Ja, då får de se upp för pol-isen!
--------------------------------------------------------------------------------
70.
Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.
--------------------------------------------------------------------------------
71.
- Mamma, jag är trött!
- Gå och lägg dig då!
- Jag orkar inte...
--------------------------------------------------------------------------------
72.
- Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
- Titta inte på mig! Det var inte jag!
--------------------------------------------------------------------------------
73.
- Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar.
- Hur då?
- Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor.
--------------------------------------------------------------------------------
74.
- Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
- Jaså? Varför inte?
- Det var fullspikat.
--------------------------------------------------------------------------------
75.
- Pappa, mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den då.
--------------------------------------------------------------------------------
76.
- Är det sant att din hund kan räkna?
- Ja, han är väldigt förtjust i matte.
--------------------------------------------------------------------------------
77.
- När kommer Stockholmståget?
- Det kan komma när som helst.
- Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?
--------------------------------------------------------------------------------
78.
Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting?
En walkie-talkie.
--------------------------------------------------------------------------------
79.
- Varför ser du så ledsen ut?
- Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
- Vilken bok då?
- Min bankbok...
--------------------------------------------------------------------------------
80.
- Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
- Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.
--------------------------------------------------------------------------------
81
Läraren: Kan du böja adjektivet "äcklig", Olle?
Olle: Äcklig, kålsoppa, lever.
--------------------------------------------------------------------------------
82.
- Varför kör inte tåget?
- Vi väntar på ström.
- Kan inte han ta nästa tåg?
--------------------------------------------------------------------------------
83.
- Jag har varit i Jemen.
- Nämen?
- Jomen!
--------------------------------------------------------------------------------
84.
- Det var en lång väg till den här illa byn.
- Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.
--------------------------------------------------------------------------------
85.
- Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget. Jag stog fyra timmar i en rulltrappa.
--------------------------------------------------------------------------------
86.
- Håll ögonen öppna!
- Varför det?
- Annars ser du inget!
--------------------------------------------------------------------------------
87.
- Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
- Nej...
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!
--------------------------------------------------------------------------------
88.
- Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
- Varuhusets nya svängdörr...
--------------------------------------------------------------------------------
89.
Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset:
- Men varför har du murat in dig i väggen?
--------------------------------------------------------------------------------
90.
Två kannibaler satt och åt middag.
- Jag tycker inte om din bror.
- Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?
--------------------------------------------------------------------------------
91.
- Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng.
- Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------