Roliga historier 5
1.
Du borde skämmas, springa efter flickor i din ålder, Sven- Åke!
- Dom är inte min ålder.
--------------------------------------------------------------------------------
2.
En pojke börjar skolan. När han kommer in i klassrummet
säger han förvånat:
- Träbänkar?! Men det skulle ju vara första klass!!!
--------------------------------------------------------------------------------
3.
- Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
- Varuhusets nya svängdörr!
--------------------------------------------------------------------------------
4.
Vakthund till salu!
Äter allt, speciellt förtjust i barn!
--------------------------------------------------------------------------------
5.
- Hovmästar´n!
- Kan jag få en tandpetare?
- Tyvärr alla är upptagna för tillfället.
--------------------------------------------------------------------------------
6.
Vad är lurvigt utanpå och skön innuti ?
Ledtråd : - Det börjar med FI mitten är det TT och slutar med A.
Svar: - FILTTOFFLA
--------------------------------------------------------------------------------
7.
- Hovmästaren det ligger en hörapparat i min soppa.
- Va!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
8.
Det var en bonde som hade tre döttrar som han ville ha bortgifta och grannbondens påg var på besök för att kolla in töserna.Pågen frågade hon där till höger är hon mödom, nää hon är inte möd dommare än dom andra töserna.
--------------------------------------------------------------------------------
9.
Det var en nyutexaminerad präst som skulle hålla sin första gudstjänst och den gamle prästen var och såg på. Efteråt frågade han den gamla prästen, vad tyckte du var det inte bra. Jaaa det var väl bara tre fel för det första så åker man inte rutchkana ner för predikstolen sedan heter det amen och inte skål och till sist så var det jesus och inte tarzan som hängde på korset.
--------------------------------------------------------------------------------
10.
Det var en kille som kom in på systembolaget och sa:
- Jag ska be att få en flaska vin.
- Rött eller vitt frågade expiditen?
- Spelar ingen roll ,färgblind.
--------------------------------------------------------------------------------
11.
Sedan var det en annan kille som kom in på systemet och det var för några år dedan när de hade vanlig kö utan nummerlappar. Framför honom stod en dam som frågade om än det ena än det andra, vi skall äta
det vad passar och så vidare och det tog en himla tid. När det äntligen blev hans tur så frågade han jag skall äta pantoffler med fläsk går det bra med brännvin?
--------------------------------------------------------------------------------
12.
Vid ett övergångställe stod en liten tant. Hon muttrade för sig själv:- Nu har det varit gröna gubbar 3O gånger. När blir det damernas tur?
--------------------------------------------------------------------------------
13.
Det var en gång en liten gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3 hårstrån. När han kom fram frågade frisören hur han ville ha det.Då sa den lille gubben:
- Jag kan ta sidobena.
Nästa gång han kom hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören hur vill du ha det? Då sa den lilla gubben:
- Jag kan ta mittbena.
Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade frissan:
- Hur vill du ha det?
Då sa den lilla gubben:
- Ä rufsa till det bara.
--------------------------------------------------------------------------------
14
När Jan skulle gå till skolan sa Jans mamma:
- Du får vänta på bilarna innan du går över vägen.
Jan gick till vägen och stod och väntade på bilarna.
Jan muttrade för sig själv: - Kommer aldrig bilarna?
--------------------------------------------------------------------------------
15.
När Pelle skulle gå till skolan frågade någon:
- Vad heter du?
- Jag heter Pelle utan k.
Då sa fabrorn:
- Pelle stavas väl inte med k?
Då sa Pelle:
- Nej det var ju det jag sa.
--------------------------------------------------------------------------------
16.
Det var en gång två gubbar de hette Ingen och Dum. De skulle gå och fiska. Då trillade Ingen ner i vattnet. Då sprang Dum till polisen och sa.
- Ingen har trillat ner i vattnet.
- Vad bra! sa polisen .
- Men Ingen har ju trillat i vattnet.
- Är du dum? sa polisen. -Ja, sa Dum.
--------------------------------------------------------------------------------
17.
När jag sov över hos min farfar hörde jag något smaskande ljud. Jag gick och kollade i trappan. Där såg jag blodiga spår. Jag följde spåren och där satt farfar och åt blodapelsin.
--------------------------------------------------------------------------------
18.
- Varför tog du cykeln som stod vid kyrkogården?
- Jag trodde ägaren var död.
--------------------------------------------------------------------------------
19.
En inbrottstjuv kom in och började rota i en låda. Ägaren till huset vaknade och frågade:
- Vad gör du?
- Jag letar efter pengar.
- Bra! Väck mig om du hittar några.
--------------------------------------------------------------------------------
20.
Det var en gång två hönor som flög igenom en djungel. Men då kom en apa med en banan och
sköt på den ena hönan. Då sa den andra hönan:
- Kom nu Flygande Jakob så flyger vi!
--------------------------------------------------------------------------------
21.
- Vilken gräsligt ful tavla!
- Ursäkta men det är en spegel.
--------------------------------------------------------------------------------
22.
En skogshuggares telefon nummer: Trä trä fura fura en.
--------------------------------------------------------------------------------
23.
- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!
--------------------------------------------------------------------------------
24.
- Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!
--------------------------------------------------------------------------------
25.
- I går vann jag fyra hundra meter häck.
- Jaså, var ska du plantera den då?
--------------------------------------------------------------------------------
26.
- Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej.
- Snälla direktören, ge mej en chans till.
--------------------------------------------------------------------------------
27.
- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.
--------------------------------------------------------------------------------
28.
På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?
--------------------------------------------------------------------------------
29.
En del människor som klappar dig i ryggen letar endast efter ett ställe mjukt nog att sätta kniven i.
- Har du hört att doktor Olsberg och doktor Rylander har duellerat?
- Duellerat! Vilka vapen använde de då?
- De skrev ut mediciner åt varandra.
--------------------------------------------------------------------------------
30.
- Aaah, syster ge mig en kyss!
- Nej.
- Snälla syster, bara en liten en.
- Nej, verkligen inte.
- Ah, syster, kom igen nu, kyss mig!
- Nej, herr Kron... Och egentligen borde jag inte ens en gång ligga här i er säng.
--------------------------------------------------------------------------------
31.
- Jag är så rädd för att bli med barn.
- Men ni fick ju piller?
- Javisst, men de ramlar ju bara ut hela tiden!
--------------------------------------------------------------------------------
32.
- Jag har tappat en kola.
- Är det lönt att leta efter den?
- Ja, mina tänder satt i den.
--------------------------------------------------------------------------------
33.
En rik, äldre dam till läkaren:
- Skulle ni vilja hjälpa mig att avlägsna ett skönhetsfel på mig? Efter att läkaren studerat henne noggrant blev svaret:
- Tyvärr, jag företar inga halshuggningar.
--------------------------------------------------------------------------------
34.
Och RFSU har funderat på att slå sig tillsammans med Domus och efter det kalla sig Kondomus. Armén gjorde en man av honom, så nu ska han stämma armén. När han gick in var han en flicka.
--------------------------------------------------------------------------------
35.
Titta bara på faster Anna! Hon började med bodybuilding för 4 år sedan och nu är hon min farbror!
--------------------------------------------------------------------------------
36.
- Det råder inget tvivel om saken,
ni har blivit förgiftad.
- Av vilket gift?
- Det får obduktionen utvisa.
--------------------------------------------------------------------------------
37.
- Du vaktmästarn, har du soppa på matlistan idag?
- Nädå, jag har precis torkat av den.
--------------------------------------------------------------------------------
38.
- Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?
- Nää!
- I går ba´ tjoff.
--------------------------------------------------------------------------------
39.
Det var i början av 50-talet, då vi här i Sverige började använda motorsågar i skogen. Ryktet hade nått Norge att man i Sverige hade uppfunnit en såg vilket man kunde såga ned mellan 150-200 träd om dagen med. Alve Rikenes från Eidet i Norge tog häst och vagn, körde in till Gäddede i Sverige, stegade in i butiken som sålde motorsågar och frågade:
- Är det sant att Ni har en såg som man kan såga ned mer än 150 träd om dagen med ?
- Javisst, säger butiksägaren, och tar fram en ny motorsåg.
- Alve tittar storögd på motorsågen, vänder och vrider på den, och säger:
- Den känns tung men det är klart att skall den klara 150 träd om dagen måste det väl bli lite vikt på den.... Jag köper den!
Alve åker hem till Eidet igen men återkommer efter 3 dagar och är irriterad han säger:
- Nu har jag pröve denne såga i 2 dager men jag klarte bare 4:e träd förste dan, men lyckades med 6 den andre...det måste vare nå fel på såga ???
Butiksägaren tittar på sågen men ser inte direkt något fel, men ger Alve en ny såg med orden:
- Jag har inte tid att kolla din såg nu utan ta den här nya för den har jag nyss gjort iordning och testat, så jag vet att den sågar mycket bra.
Alve blir glad och åker hem igen, men kommer tillbaka efter 5 dagar igen med sin bror, ännu mera irriterad och säger:
- Nu faen får det vara nog med lögnerna, nu har både bror min och jag testat sågen varannan dag och vi har inte klarat mer än 15 träd som mest någon dag, vi sågar ju flera träd med vår gamla såg, nu skall vi ha bevis på att det ni säger är sant så gå ut i skogen och visa oss........ annars skall vi pengarna tillbaka!!!
Butiksägaren säger åt biträdet att passa butiken, säger till Alve och brodern att följa med, de åker ut till ett skogsområde i närheten.
Butiksägaren startar motorsågen...
Alve bestört:
- Vad är det som BRUMMAR....?
--------------------------------------------------------------------------------
40.
- Den norske badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.
--------------------------------------------------------------------------------
41.
- Det var en neger som väntade på bussen, så blev han skitnödig och sket på busshållplatsen.
- När bussen kom och han klev ombord frågade chaffisen:
- Ska inte lill-grabben med?
--------------------------------------------------------------------------------
42.
- Mamman försöker förmana sin unga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol...
-Är du från vettet, flicka lilla!
-Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol...
--------------------------------------------------------------------------------
43.
- Tobias, sex år, satt hos polisen. Han var på rymmen.
- På polisens fråga varför han rymt, svarade han:
- Innan jag somnade igår kväll hörde jag att mamma och pappa var väldigt bekymrade för amorteringarna som skulle betalas.
-Lite senare vaknade jag av ljud från deras sovrum.
-Där hörde jag att pappa säger "jag drar mej ur" och mamma sa "jag kommer också", så då tänkte jag att det var ingen ide för mig att stanna och ta hand om amorteringarna!
--------------------------------------------------------------------------------
44.
- Två småkillar stod och käbblade på barns vis:
- Min pappa är mycket bättre än din pappa!
- Nähä, för det är han inte!
- Min brorsa är mycket bättre än din brorsa!
- Det är han inte alls det!
- Min morsa är mycket bättre än din morsa!
- Den andre tänkte efter en stund och sa sedan:
- Det stämmer nog... för det säger min pappa också!
--------------------------------------------------------------------------------
45.
- En rörläggare fick telefon att ett rör sprungit läck.
- Han åkte till den uppgivna adressen och ringde på.
- Bara frun var hemma.
- Han lagade röret, men frun ville inte släppa iväg honom.
- Hon lirkade in honom i sovrummet istället.
- Där gav de varandra en rejäl genomkörare i sänghalmen.
- När hon tittade på klockan hade den blivit fyra.
- Min man kommer hem om en halvtimme, sa hon, så det är väl bäst att du går nu,
- men du kan väl komma tillbaka vid åttatiden, för han ska bort ikväll.
- Är du inte riktigt klok, sa rörläggaren, PÅ ÖVERTID!
--------------------------------------------------------------------------------
46.
- Fyra ingenjörer var på väg till det stora företaget när deras bil fick motorstopp. De försökte komma på vad som var fel:
- Det måste vara växellådan som gått sönder, sa maskiningenjören.
- Nej....felet finns i bensinens sammansättning, sa kemiingenjören.
- Batteriet är dött, sa elingenjören.
- Jag vet sa dataingenjören. Vi kliver ur bilen och sedan kliver vi in igen!!!
--------------------------------------------------------------------------------
47.
- På posten:
- Om jag skickar det här brevet idag, är det framme i Mjölby imorron då?
- Javisst!
- Det var synd, för det skulle till Malmö.
--------------------------------------------------------------------------------