Roliga historier 2




92. - Är det sant att popmusiken lugnar nerverna? - Javisst, när den tar slut.

--------------------------------------------------------------------------------
93. - Hovmästaren, kan jag få några tandpetare? - Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.

--------------------------------------------------------------------------------
94. Farbor Joakim till Kalle: - Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!

--------------------------------------------------------------------------------
95. - Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort. - Vad ska jag ha när jag går hem då?

--------------------------------------------------------------------------------
96. Hustrun till sin man: - Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen? --------------------------------------------------------------------------------
97. - Kan man köra i 180 km i timmen genom en kurva med den här bilen? - Ja, men bara en gång.


--------------------------------------------------------------------------------
98. Vet du varför björn borg inte får vara i en bokhandel? Svar: Han tar för många gem.

--------------------------------------------------------------------------------
99. Har du hört om blondinen o pusslet? Hon va så stolt över sig själv att det hade tagit henne två månader att göra det klart... och på kartongen stod det 2-3 år.

--------------------------------------------------------------------------------
100. - Vet du varför tjejer aldrig blinkar under förspelet??? - Nä? - De hinner aldrig.....

--------------------------------------------------------------------------------
101. Det var två norrmänn som var ute och fiskade.Den ena fick napp och drog upp den. - Nå..hur ska vi döda den? - Jag vet,vi dränker den!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
102. En äldre pensionär hade precis flyttat in på ett nytt ålderdomshem. Han spanade in en dam och tänkte: "Henne vill jag ha!" Han frågade om han fick besöka henne på rummet och naturligtvis betala en viss summa, ca 200 kr. Ok sa damen. Lite senare knackade han på hennes dörr och klev in. Det blev en jobbig natt. På morgonen sa mannen lite generat: "Om jag vetat att Du var oskuld hade jag naturligtvis erbjudit en större summa pengar. Varvid damen svarade: "Om jag vetat att Du skulle få upp din "apparat" skulle jag ha tagit av mig strumpbyxorna först."

--------------------------------------------------------------------------------
103. Två myggor åker på en moped. Plötsligt stannar de. Den som sitter bakom frågar den som kör: - Varför stannar du? och då sa den andra: - Jag fick en fluga i ögat. :=)

--------------------------------------------------------------------------------
104. Det var en blondin och en brunett som var ute och gick i parken, då sa brunetten: - Titta en död fågel !! - Var, var !! Skrek blondinen och tittade upp i luften !!

--------------------------------------------------------------------------------
105. - Vet du varför blodiner aldrig har is i köket? - De kommer aldrig ihåg receptet.

--------------------------------------------------------------------------------
106. - Vet du varför inte blondiner använder vibrator? - De får så ont i tänderna.

--------------------------------------------------------------------------------
107. - Vad gör du i skåpet Per? - Jag leker periskåp.

--------------------------------------------------------------------------------
108. Livet är som en golfboll. En lång serie av slag tills man ligger där i ett hål i marken.

--------------------------------------------------------------------------------


109. - Vad är det för skillnad mellan Norge och Världsrymden? - I Världsrymden finns hopp om intiligent liv.

--------------------------------------------------------------------------------
110. Två tomater var ute och gick. Då blev den ene överkörd. Den andre sade då: - kom ketchup så går vi.

--------------------------------------------------------------------------------
111. Gubben till kärrigen: - sug!! sug!! - Är det bra, sa hon. - Nej sug, föressten blås blås för fan...... - Varför då? - Du har sugit up lakarnet i röven på mej...

--------------------------------------------------------------------------------
112. - Visste du om att man var tvungen att ta bort alla höga trösklar på Örebro slott när Sigvard Marjasin var landshövding och bodde där? - Nej varför då? - Jo han fick stickor i pungen.

--------------------------------------------------------------------------------
113. - Vet du vad det blir om en kille från Dalarna startar en tidning och en radiokanal? - Nej. - Mas-media.

--------------------------------------------------------------------------------
114. - Vad är det för skillnad på en överskörd kosvo-alban och en överskörd gris? - Det är bromsspår framför grisen.


--------------------------------------------------------------------------------
115. - Vad är det för likhet mellan män och blandfärs? - Hälften nöt, hälften svin!!!

--------------------------------------------------------------------------------
116. - Vet du vad Stevie Wonders mamma gjorde när Stevie var busig och hoppade i sängen? - Satte kardborreband i taket.

--------------------------------------------------------------------------------
117. - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak? - Medarna sticker ut.

--------------------------------------------------------------------------------
118. - Älskar du mig, Karl? - Visst, men jag heter Gustaf. - Åh, förlåt, jag trodde det var lördag.

--------------------------------------------------------------------------------
119. - Vet du vad en geting säger, när han flyger in i en vägg? - Nä! - O my gud... HA HA HA

--------------------------------------------------------------------------------
120. Två norrmän: - Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart. - Ojdå! han kan inte må så bra.

--------------------------------------------------------------------------------
121. Bellman var på väg uppför backen med en skottkärra med jord i. Han spottade och svor, då mötte han en gammal tant som sa: - Men bellman om du svär så där så kommer du inte till himmlen,då sa bellman. - Jag ska inte till himlen,jag ska bara upp för backen.

--------------------------------------------------------------------------------
122. Vad är det för likhet mellan en burk nivea och Göran Persson? -Fet och dryg.

--------------------------------------------------------------------------------
123. Det var en flicka som var ute och spatserade. Så snubblade hon på en sten och skrubbade knät. Men då sa hon: -Det gör inget, för min pappa har en korvkiosk!

--------------------------------------------------------------------------------
124. Det var två älgar som var ute och flög. Plötsligt störtade den ena. Vet du varför? Han fick ett sex-pack hundfibrer i ögat


--------------------------------------------------------------------------------
125. Det var två älgar som var ute och flög. Så störtade den ena. Vet du varför? Han fick en bulle i ögat!


--------------------------------------------------------------------------------
126. Hos frisören: -Ska jag kamma bena? - Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.

--------------------------------------------------------------------------------
127. - Jag skulle vilja köpa en kanna. - Ska det vara en med pip? - Nej, jag vill ha en tyst.

--------------------------------------------------------------------------------
128
. - Varför ramlar de där ungarna hela tiden? - De är ju trillingar!

--------------------------------------------------------------------------------
129. - Kan du simma? - Javisst, jag har varit springpojke i Venedig!

--------------------------------------------------------------------------------
130. - Vad gör de snåla när det blir riktigt kallt? - Sätter sig runt ett levande ljus. - Vad gör de om det blir ännu kallare? - Tänder ljuset!

--------------------------------------------------------------------------------
131. - Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII? - Fem - Räkna upp dem! - 1, 2, 3, 4 och 5!

--------------------------------------------------------------------------------
132. Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen,utan såsen i påsen som är poängen i sängen

--------------------------------------------------------------------------------
133. - Vet du varför det står 17 blondiner utanför krogen en lördagskväll? - Nä. - Därför att man måste vara 18 för att komma in.

--------------------------------------------------------------------------------
134. - Vet du hur man vet att det suttit en blondin vid datan? - Nä - Det är läppstift på joysticken.

--------------------------------------------------------------------------------
135. Franske charmören Pascal hade fått bekymmer med potensen. Han gick till doktorn för att få råd. - Ja, säger doktorn, det finns inget radikalt botemedel, men jag har hört att ostron ska kunna hjälpa. Sagt och gjort. Pascal skyndar till affären och köper tolv ostron. Men nästa morgon går han direkt tillbaka till affären. - Jag ska be att få klaga på ostronen jag köpte i går. - Jaså, var dom inte bra? - Nej, det var bara åtta som fungerade.


--------------------------------------------------------------------------------
136. - Var har du köpt den där byrån? - Den har jag fått. -
Men då är det ju en skänk.

--------------------------------------------------------------------------------
137. - Varför gör du biffarna olika stora? - Min man har bett mig variera maten.

--------------------------------------------------------------------------------
138. - Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg. - Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.

--------------------------------------------------------------------------------
139.
- Hur är det att vara hissinspektör? - Jo tack, det är upp och ner.

--------------------------------------------------------------------------------
140. - Vad skall er pojke bli fru Andersson? - Vi hade tänkt sätta honom i slaktarlära för han tycker så mycket om djur.

--------------------------------------------------------------------------------
141. - Varför fick muraren sparken? - Man hade inte bruk för honom.

--------------------------------------------------------------------------------
142. Herr Ohlsson gick till Pressbyrån och undrade om han kunde få sina byxor pressade. - Ska det vara kvickt? undrade mannen i Pressbyrån. - Nej det räcker om jag får dom i morron.

--------------------------------------------------------------------------------
143. - Hörde du mitt föredrag på radio i går? - Nej. - Det var tråkigt. - Ja, jag anade det.

--------------------------------------------------------------------------------

144. Det brann i karlstad och av någon anledning var den frivillige brandkåren först på plats. Elden var släckt när den kommunala kåren kom fram. Den kommunale brandchefen kände sig trampad på tårna och gick omkring och sparkade i askan medan han röt: -Det är fel släckt, pojkar, det är fel släckt!

--------------------------------------------------------------------------------
145. - Herr greve, det står en fattig man utanför och säger att han fryser. -Stackare! Släpp lös bandhundarna så han får sig en riktig språngmarch.

--------------------------------------------------------------------------------
146. - Vet du varför kamrer Johnsson bär monokel? - Nej. - Han tål bara ett glas.

--------------------------------------------------------------------------------
147. - Unge man, tror ni att ni kan stanna hos min dotter hela natten? - Gärna. Jag måste bara ringa hem först.

--------------------------------------------------------------------------------
148.
- Doktorn, hjälp min man! han tror att han är en travhäst. Han gnäggar och har låtit sko sina fötter. - Det kommer att bli en lång och dyrbar behandling. - Det gör inget. Vi har gott om pengar. han har redan vunnit tre lopp.

--------------------------------------------------------------------------------
149. Gamla mor Ada gick för första gången i sitt liv till en fotograf för att bli avbildad. Fotografen frågar: - Ska det vara en bröstbild? - Jo, men jag skulle bra gärna vilja ha med huvudet också!

--------------------------------------------------------------------------------
150. - Ursäkta men jag tror att professorn sitter på min pälsmössa! - Åh förlåt,jag trodde att det var en katt.

--------------------------------------------------------------------------------
151. Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik. Pappan blir arg och fräser: - Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.