*  Det var en kille som hade köp en ny fin motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna. En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensinstopp, vart han än gick så hittade han bara ett hus. Han fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat. Bonden sa att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska. När familjen satt och åt såg han att det fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta. Han testade genom att våldta bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i allafall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselin-burken. då skrek bonden: 

- Nej, nej, jag ska diska!! 

*  Pelle skulle åka på lägerskola med hela lekiset. När var kväll kunde Pelle inte sova. Han gick in till fröken och sa:

-Kan inte jag få sova hos dig, för hemma sover jag alltid med mamma.

-Javisst, svarar fröken. Han lägger sig.

Efter en stund petar Pelle på frökens rygg och säger:

-Hemma brukar jag alltid sova väldigt tätt intill mamma, får jag?

Fröken svarar:

-Javisst, men försök att sova nu.

Efter en stund petar Pelle på frökens rygg igen och säger:

-Hemma får jag alltid hålla min tumme i mammas navel, får jag?

Fröken svarar:

-Låt gå, men nu måste du sova!

Efter en stund vaknar fröken och säger:

-Det där är inte min navel!

Pelle svarar:

-Nä. och det år inte min tumme heller. 

*  Vad sa elefanten till den nakna mannen? 

    Andas du genom den där? 

*  Peter var på besök i ett Arab-land. Efter att ha bott ute i vildmarken och levt i celibat ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av araberna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor.

-Jo, du ser det där skjulet därborta, sa araben. Där står en kamel, som vi brukar ta om det blir kris!

 -Nää, fy fan!!! sa Peter, då får det hellre vara!!!

Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög Peter bort till skjulet, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför. Så han klättrade uppför stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, närplötsligt dörren öppnades och en arab tittade in. Araben började stirra som om han inte trodde sina ögon och sa sedan: 

-Ja...så kan man ju också göra...men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och rida in på närmsta bordell!!! 

*  En kväll hörde pappan hur sin son bad natt bönen och han avslutade med:

"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."

 Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar. Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin natt bön:

"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."

Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd översituationen. Två veckor senare bad sonen:

"Gud välsigne mamma. Hej dåpappa."

 Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet .Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sigför sin fru och sa: 

"Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet." 

"Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att  brevbäraren föll ned och dog på här utanför!" 

*  En dag var Stålmannen ute och flög, plötsligt såg han Superkvinnan på en skyskrapa. Han tittade lite extra och såg att hon låg med benen rakt ut i vädret.

Snabb som han är dundrade han ner och gjorde sitt med Superkvinnan och lika snabbt därifrån. 

- Vad var det, sa Superkvinnan. 

- Ingen aning, det bara sved till i arslet, sa osynlige mannen. 

*  En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:

-Hur överlever ni här utan kvinnor?

-Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.

Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:

-Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.

Så ger sig mannen ut i natten för att komma tillbaks en timma senare.

-Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?

-Inget, säger bartendern, men det är din tur att ligga i tunnan. 

*  En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och att det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet. "Urinprovet, Tack!" sa datamaskinen. Mannen blev förvånad men sätter in sin burk med urin provet i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datorn och mannen läser. *Tennisarmbåge. kom igen om en vecka* Mannen går därifrån , inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen nästa gång. En vecka senare när han skall tillbaka förbereder en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaks till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning ställer han in burken i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. 

Mannen tar upp remsan och läser. *Din son röker hasch*. *Din dotter är gravid*. *Din fru är otrogen*. Och om du inte slutar runka kommer du aldrig bli av med tennisarmbågen. 

*  En ung man kommer in på en bar.

-Vad vill du ha? säger Bartendern

-Jag vill ha sex stycken shot Jägermeiser säger den unga mannen

-Sex stycken?!? Firar du någonting?

-Ja, min första avsugning!

- Ja men isåfall, låt mig få bjuda på den sjunde!

- Ingen orsak , men om inte sex stycken shot får bort smaken, går den aldrig bort. 

*  Det var en kille som var i Hamburg. Han blev lite pilsk och funderade på att gå till en hora. Problemet var att han inte hade så värst mycket pengar. Han träffade på en snygg glädjeflicka, tyvärr kostade hon alldeles för mycket. Han blev mer och mer pilsk men alla kostade för mycket. Men till slut hittade han en till överkommligt pris, 10 DM. Dom började göka, och han kämpade på, men det gick lite trögt. Horan undrade vad som stod på: 

-Ja, det är så trögt liksom 

-Jaha, vänta lite. 

Hon gick in på toaletten och var strax tilbaka, och nu gick det mycket mjukare och lättare. 

-Vad gjorde du ? 

-Ähh, jag pillade bara bort en sårskorpa ! 

*  En  morgon när gubben skall gå till jobbet säger hans fru till honom, som står vid fönstret och tittar ut: 

- Titta på våran granne, han kysser alltid sin fru hej då innan han går till jobbet.

Varför gör inte du det? Då svarar gubben: 

-          Jag känner ju inte ens käringen. 

*  Tom kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen. 

"Hur dags på morgonen kastar ni vatten?" undrar läkaren. 

"Ungefär klockan sex." 

"Och när sköter ni avföringen?" 

"Runt halv sju." 

"Vad har ni då för problem?" 

"Jag vaknar inte förrän klockan åtta."

*  Det var tre killar som kom till helvetet: Sadie, Sören och Micke Wester.

Dom var lite bekymrade i denna pressade situation. Dom blev invisade i ett rum.

Plötslig öppnas det en dörr, där står den fulaste kvinna dom någonsin hade sett.

Hon var 150 cm lång och lika bred, skitig och luktade så illa att det rann i ögonen på våra hjältar. 

Då hör djävulens röst "Sadie! Du har syndat. Du är kommenderad att tillbringa24 timmar om dygnet i sängen med denna kvinna", och ett gäng demoner tar tag i Sadie och leder honom in i ett sovrum tillsammans med denna monster. 

Detta chockade de andra två, så båda hoppade till när en ny dörr öppnades, där  stod ett ännu mer missfoster, det var en jättekvinna som var 2.10 lång,

monsterlik, hon hade ett flottigt äckligt hår, och ett gäng spyflugor svärmande ovanför sitt huvud.

Åter igen hördes djävulens röst " Sören! Du har syndat. Du är kommenderad att tillbringa 24 timmar om dygnet i sängen med detta freak", Och Sören blev också hämtad av ett gäng demoner. 

Micke Wester som nu var ensam, kände sig otroligt rädd och fruktade det värsta, när den tredje dörren öppnades. I dörren stod …..Cindy Crawford!

Micke Wester sken upp och slickade sig om munnen samtidigt som han spanade in en mycket lättklädd Cindy. Mums tänkte Micke. 

Då hördes djävulens röst igen "Cindy! Du har syndat" 

*  En fundersam 9 årig pojke går till sin mamma och frågar:

- Är Gud man eller kvinna? frågar pojken

Efter att ha tänkt efter en stund svarar mamman:

- Gud är både man och kvinna.

Det gör pojken ännu mer fundersam så han frågar:

-Är Gud svart eller vit?

-Gud är både svart och vit svarar mamman

Pojken blir ytterligare fundersam och frågar:

-Är Gud hetro eller homosexuell?

Mamman blir lite bekymrad men svarar ändå:

-Gud är både hetro och homosexuell.

Då skiner pojken upp för han äntligen förstår och frågar stolt:

-Är Gud Michael Jackson? 

*  De var en gubbe som hade hamnat på en öde ö. Han hade bara en hund och en gris med sig. När han hade bott på ön ett bra tag så började han längta efter tjejer och för varje dag som gick tyckte han grisen blev sexigare och sexigare, så en dag gick han in i svinstian och drog ned byxorna... Då kom hunden och ställde sig mellan. Han försökte senare samma kväll, och det hela upprepade sig. Efter ytterligare ett år och 1000 försök så sjönk en båt alldeles utanför ön.. Och gubben räddade den enda överlevande, en sexig brud i sina bästa år. Han bar upp henne till stugan, lade henne i sängen. Då sade hon med flåsande röst "Du får be mig om vad som helst" Gubben sken upp och sa: "Bra, då kan du gå ned till stranden....och ta hunden med dig..." 

*  Denna historia handlar om en missionär som missionerade i en stam i Afrika. Missionären hade just kommit fram och blev väl mottagen, speciellt av hövdingen och hans vackra dotter. Missionären blev snart förälskad i henne, och varje kväll när de satt runt lägerelden försökte han att få kontakt med henne.

Dagarna gick, och snart kom det en kväll när han talade om att han gärna ville gå en sväng med henne. De gjorde så, och hon blev allteftersom ganska förälskad i honom också. Detta slutade ju självfallet med att de snart låg bakom en buske, och gjorde det trevligaste man kan göra utan att le. 9 månader senare kom det en liten pojke till världen, och då hövdingen väntade sig att se en liten arvtagare till sig själv, fick han sitt livs chock - ungen var ju vit! Hövdingen sade ingenting förrän han såg missionären spatsera ute på byn, glad och nöjd. Han sög tag i missionären och drog in honom i hyddan.

Hövdingen försökte framtvinga sanningen med både kokning och piskning, men missionären blånekade. - Ja, men hur kan du då förklara att ungen har blivit vit, ropade hövdingen. - Missionären tänkte efter länge innan han sa: " Jooo...Ser du de där fåren som står ute på det fältet där borta?" "Ja, vad är det med dem", sa hövdingen. - Ja, du ser väl att alla fåren är vita, bortsett från han borta vid det stora trädet där - han är ju helt svart. Hövdingen tittade på missionären, lade handen på hans skuldra, och sade med låg röst: "OK! Jag håller käft om du gör det också 

*Det var en man som var riktig k-t, men hade inte så mycket pengar. Han gick till horhuset och frågade bordellmamman vad han kunde få för 20:-.

Bordellmamman tog 20 lappen och sa till honom att gå till rum 542.

När han kom till rummet var det en riktig fet dam som låg naken på sängen. Då tänkte han " Äh,va fan, ingen ser mig" så han satte på den feta damen och gick hem. 

Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 10:-. Bordellmamman tog tian och sa till mannen att gå till rum 247. När han öppnade dörren så låg det en riktig gammal tant säkert närmare 100 år i sängen naken. Då tänkte han " Äh,va fan, ingen ser mig" så han satte på den gamla damen och gick hem. 

Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 1:-. Bordellmamman tog kronan och sa till mannen att gå till rum 3. När han öppnade dörren så såg han en höna som stod mitt i rummet. Då tänkte han " Äh,va fan, ingen ser mig" så han satte på hönan och gick hem.  

Följande dag gick mannen till horhuset igen och frågade om han kunde få något gratis? Bordellmamman pekade mot ett rum längst ner i korridoren. När han kom in i rummet så såg han ett långt led fram till ett titthål i väggen. När det äntligen blev hans tur att titta i hålet, så ser han två lesbiska damer genom hålet, som har vild sex. -Wow! säger mannen. Det här är riktig god underhållning för att inte ha betalt något. Då säger en man bakom honom :

"Yeah, men du skulle varit här igår. Då var det en snubbe som satte på en höna" 

*  Det var två stycken killar som träffas i en park. En av dem hade en ny cykel.

Den ena killen säger: "Snygg cykel, vad kostade den"

- Den var gratis, säger den andra killen

- wow, hur kunde du få den gratis? Säger den första killen

- Jo, igår var det en vacker flicka som kom på den här cykeln, hon tog av sig alla

sina kläder och sa till mig att jag kunde ta vad jag ville ha! Säger han med cykeln

-          Bra gjort! Hennes kläder skulle ändå inte ha passat dig! 

*  - Har du hört vilken otur Kalle har haft?

-          Nej, vadå?

-          Han har stuckit med min fru... 

*  Killen och tjejen i baren har suttit och småbekantat sig lite under

kvällen då killen bestämmer sig för att självsäkert göra sista moven

och frågar tjejen:

-Ska vi gå hem till dig och trolla?

-Vadå, vad menar du då?

-Ja, vi går hem till dig, jag sätter på dig och sen försvinner jag!