Roliga Historier

I yrkeslivet

-JO , chefen. Jag är rädd att jag kommer att ersättas av en dator!
-Snälla Larsson, för att ersätta dig räcker det med en miniräcknare!

***

-Hur gick det med flygplanet som du höll på att konstruera?
-Det störtade i havet.
-Och u-båten du arbetade med?
-Den flög i luften.

***

-Det ringer på brandkårens telefon och en hysterisk kvinnoröst halvskriker i andra endan.
-Skynda er hit! Det brinner!
-Har ni försökt hälla vatten på elden?
-Ja , men det hjälper inte.
-Då är det nog ingen idé att vi kommer. Vi har inget annat än vatten vi heller..

***

-Det första som slog mig när jag kom till hotellet var den otäcka svängdörren..

***

Handelsresnade Johansson har så bråttom till tåget i Hässleholm att han i hastigheten glömmt portföljen på hotellet. Väskorna har han med sig men portföljen saknas och klockan pekar på 4 min kvar till tågets avgång. I förtvivlands mod rusar han upp på perrongen får syn på en piccolo från hotellet och skriker:
-Du där, spring fort till hotellet och titta om min portfölj ligger kvar på rum 112.
Piccolon rusar som en blixt och återvänder tjugo sekunder innan tåget ska går.
Piccolon flåsar och säger:
-Var det en svart portfölj med gula kanter?
-Just det.
-Jo, den ligger kvar.

***

-Jansson, sa chefen. Eftersom ni har varit så flitig de senaste fem åren så får ni här en check på 1000 kronor.
-Åhh, jag tackar så mycket.
-Och fortsätter ni i samma anda så kan det tänkas att jag skriver under den år 2004.

***

I färghandeln:
-Vad är senaste modet på väggarna?
-I år är det blommor som är på tapeten.

***

I parfymaffären:
-Har ni någon hudkräm som tar bort rynkor?
-Ja, det vill jag lova. Jag tappade en klick på en bit wellpapp och den blev slät som siden.

***

Snack mellan 2 bankrånare efter kuppen:
-Ska vi räkna pengarna nu?
-Nej, det är för jobbigt. Vi läser tidningen i morgon istället.

***

-Hur många arbetar på den här fabriken?
-Ungefär hälften...

***

-Vet du vart man kankäka biff och öl för 25 spänn?
-Nää..
-Inte jag heller, men håll med om att det låter billigt.

***

En målare stod på en stege och målade taket. Rätt som det var skrek han arbetskamrat:
-Håller du hårt i penseln
-Det kan du lita på.
-Bra, då lånar jag stegen ett tag.

***

Artilleriert är ute och skjuter. Som vanligt har de stängt av ett stort område. En gammal man med käpp passerar bommarna.
-Halt! Ropar den unge rekryten. Gubben vänder sig sakta mot honom och säger:
-Ja, tror du jag har käppen för skoj skull?

***

-Det är lätt att minnas fel.
-Ja! I synnerhet andras fel.!

***

Domaren frågade den åtalade:
-Är ni gift?
-Ja!
-Med vem?
-Med en kvinna.
-Försök vara lite allvarlig nu karl, det begriper väl vem som helst.
-Säg inte det, ta min syster till exempel. Hon är gift med en man...

***

-Den kostymen för 3000 passar mig bra om ni bara gör en liten ändring.
-Så gärna, vad vill ni att vi ska ändra?
-Priset!

***

Fluga i soppan historier...

-Hovmästarn, det är en fluga i soppan!
-Lägg i en ärta, så ska ni få se på vattenpoolo!

***

-Hovmästarn, det är en fluga i soppan!
-Det är det väl inte, det är ju en slips!

***

-Hovmästarn, det är en fluga i soppan!
-Nappar det?

***

-Hovmästarn, den här soppan måste ju vara kall!
-Har ni smakat på den?
-Nej, men flugan huttrar ju.

***

-Hovmästarn, det är en fluga i min svampsoppa!
-Det är väl inte så konstigt! Det är ju flugsvamp!

Familjärt

-Folk lägger sig alltid i det jag gör!
-Det måste vara otrolivt otrevligt.
-Inte alls , jag är sängtillverkare.

***

Två fakirer ligger på var sin spikbädd och pratar:
-Idag ska jag gå till tandläkarn!
-Du tänker då bara på nöjen!

***