Den unga vackra flicka skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga
rutinen:
- Det här kommer inte alls att göra ont. innan han lutar sig över henne med
tången i näven.
Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka.
- Fröken, säger han med behärskad stämma, ni har grabbat tag i mina testiklar!
- Javisst, jag vet, säger flickan, och inte kommer vi väl att göra varandra
något som gör ont, eller hur?
Mannen klagade hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell.
- Det är väl inget att vara olycklig över, sade bartendern, egentligen är det ju romantiskt.
- Romantiskt, fräste mannen, jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen
och hon trodde att jag var ute och spelade bowling.
Och till råga på allt så vägrade
bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!
Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när maken vräker ur sig:
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.
Som bevis måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.
- Vad var det jag sa, precis samma storlek!
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dagen.
På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite kärlek.
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande.
- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv?
Barbro hade ont om pengar och satt och funderade på hur hon skulle kunna tjäna
lite extra. Hon snackade med sin kompis Arne
som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma.
Barbro tänkte på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att
bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet hos
spermabanken. När sköterskan fick se Barbro sade hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har nytta av. Då sade Barbro:
- Mmmmm. Glubb. Grrb. Glubb. Mmmmmmm.
Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark.
Hans och Anette, ett par
som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär
en ganska kort, ärmlös rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra
hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne ett spel.
Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger
sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter,
samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Hans till Anette:
- Jag tror fan i mig att han har blivit pilsk på Dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Anette putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar
med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Hans.
Anette låter ett av banden falla och på Hans förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.
Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag.
Då tar Hans tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Anette till gorillan och säger:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne
i vardagsrummet.
Hon hörde honom säga:
"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se
till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.
"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum
och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna
gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."
Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka
med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill
samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt
yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter
"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA,
KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"
I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli
fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare.
Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val
för mamman.
Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.
Ett par ligger i skilsmässa och hos familjerätten tvistar dom om vem som
ska få vårdnad om barnet.
Dom båda får vars en möjlighet att tala inför domare.
- Det är ju jag som har fött barnet, börjar kvinnan, är det ju
fullt naturligt att det är jag som ska få vårdnad om barnet.
Jag menar; vem bar på det i 9 månader? Vem hade värkar under
förlossningen? Vem var inte hemma 18 månader och ammade det lilla
skörat barnet och vem har inte snutit näsor, knutit skor och skickat
iväg till dagis? Jo jag.
Kvinna sätter sig väldigt nöjd ner på sin stol och familjerätten
noterar. Hon blänger bort mot mannen när det är hans tur att
plädera för sin sak.
- Bäste domare, jag har bara en fråga att ställa. Om jag går fram till
en läskmaskin, stoppar i en guldtia, väljer min Coca-Cola och den
kommer ut; vem tillhör den då? Mig eller maskinen..?
Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från
toaletten bredvid som sa:
- Hej, hur mår du?
Jag är inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på
toaletten men jag vet inte vad som flög i mig för jag svarade:
- Jo då, jag mår väl bra...
Och den andra killen svarade:
- Vad gör du för någonting då?
Vad var det där för någon dum fråga tänkte jag men svarade:
- Jo jag är ute och åker med bilen lite...
Det enda jag har i tankarna just nu är att bli klar så fort som möjligt så att jag
kan gå därifrån när jag hör att mannen i båset bredvid ställer en ny fråga.
- Kan jag komma över till dig sen?
Hmm, tänkte jag. Det där var också en konstig fråga. Hövlig som jag är så svarar jag
ändå:
- Njae det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog inte så bra idag.
Då hör jag killen bredvid nervöst säga:
- Du, kan jag ringa upp dig senare. Det är någon idiot i toabåset bredvid som sitter och
svarar på allt jag säger till dig...
Killen till tjejen i baren:
- Ska du med hem och trolla?
- Trolla???
- Ja, först knullar vi som fan.. sen försvinner du.
Det var ett en kille och en tjej som var rumskamrater på en internatskola och
de började så småningom närma sig varandra. Men de tyckte det var lite pinsamt
att vara öppna med det så de bestämde sig för att säga "ska vi spela poker"
istället för "ska vi ligga med varandra". Detta funkade jättebra tills en dag
då killen frågade:
- Ska vi spela poker?
- Nej, jag ska spela fotboll nu, sa tjejen.
Killen blev lite sur men accepterade det. Efter ett tag så kom tjejen hem och sa:
- Matchen blev inställd så jag kan vara med på poker i alla fall.
- Jag orkar inte, jag har redan lagt en passians.
En liten flicka och en liten pojke sitter på en strand när flickan nyfiket
frågar pojken.
- Vad har du där? Och pekar på pojkens stolthet.
- Det är min vatten slang. svarar pojken stolt.
- Gud, så omodernt! skrattar flickan. Min är inbyggd.
En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
- Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
- Ja, narturligtvis! Svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container,
bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige. Norrmannen frågar vidare:
- Åter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, narturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container,
bearbetas till marmelad och säljs till Sverige. Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har ni sex i Norge? Norrmannen ler och svarar:
- Ja, narturligtvis har vi sex. Svensken lutar sig över bordet och frågar:
- Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?
- Vi kastar dem! svarar norrmannen. Nu börjar svensken le... Sedan säger han:
- Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem,
smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.
En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid
bardisken. Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och
frågar med skakande stämma:
- Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?
Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:
- NEJ, jag vill INTE knulla med dig!
Alla i baren stirrar nu på dom och killen blir totalt röd i ansiktet.
Killen smyger tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till
honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:
- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min
speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer.
Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:
- 2.000 kr! Du måste vara sinnessjuk!
Kan komma fler med tiden...
