One day, after a near eternity in the Garden of
Eden, Adam calls out
to God, "Lord, I have a problem."

"What's the problem, Adam?", God replies.

"Lord, I know you created me and have provided for
me and surrounded
me with this beautiful garden and all of these
wonderful animals, but I'm
just not happy"

"Why is that, Adam?", comes the reply from the
heavens.

"Lord, I know you created this place for me, with
all this lovely food and
all of the beautiful animals, but I am lonely."

"Well Adam, in that case I have the perfect
solution.  I shall create a
'woman' for you."

"What's a 'woman', Lord?"

"This 'woman' will be the most intelligent,
sensitive, caring, and
beautiful creature I have ever created.  She will
be so intelligent that
she can figure out what you want before you want
it.  She will be so
sensitive and caring that she will know your every
mood and how to make you
happy.

Her beauty will rival that of the heavens and
earth.  She will
unquestioningly care for your every need and
desire.  She will be the
perfect companion for you.", replies the heavenly
voice.

"Sounds great."

"She will be, but this is going to cost you,
Adam."

"How much will this 'woman' cost me Lord?", Adam
replies.

"She'll cost you your right arm, your right leg,
an eye, an ear, and your
left testicle."

Adam ponders this for some time, with a look of
deep thought and concern
on his face. Finally Adam says to God, "Ehhh, what
can I get for a rib?"

The rest, as they say, is history.

A WOMAN COMES HOME FROM WORK,AND SAYS TO HER HUSBAND THAT SHE
WANTS BIGGER TITS.HE SAYS WHY DON'T YOU RUB TOILET PAPER OVER THEM?
SHE REPLIES,WHY?
HE SAYS,BECAUSE IT'S WORKED ON YOUR ASS.

Vad kallar man en brunett som står mellan två blondiner?
-Tolk!
------------------------------------------------------------------------
Hur får man en blondin att tindra med ögonen?
-Man lyser med en ficklampa i öronen!
------------------------------------------------------------------------
Vad kallar man en blondin som färgar håret mörkt?
-Artificiell intelligens!
------------------------------------------------------------------------
Hur dränker man en blondin?
-Man placerar en spegel på bottnen av en pool!
------------------------------------------------------------------------
Vad är skillnaden mellan en intelligent blondin och ett flygande tefat?
-Flygande tefat exisisterar!
------------------------------------------------------------------------
Varför fick blondiner större hjärnor än hundar?
-För att de inte skulle gnugga sig mot killarnas ben också!
------------------------------------------------------------------------
Hur vet man att en blondin är förvirrad?
-Tampongen sitter bakom örat och Gud vet var hon har sin penna!
------------------------------------------------------------------------
Hur övertygar man en blondin att gifta sig med sig?
-Man talar om för henne att hon är med barn!
------------------------------------------------------------------------
Vad svarar en blondin när man säger att hon är med barn?
-Är du säker på att det är mitt?
------------------------------------------------------------------------
Vilken är den största fördelen med att gifta sig med en blondin?
-Man för parkera i handikapprutan!
------------------------------------------------------------------------
Har du hört om blondinen vars pojkvän sade att han älskade henne?
-Nej!
Hon trodde honom!
------------------------------------------------------------------------
Vad trodde blondinen att Moby Dick var?
-En könssjukdom!
------------------------------------------------------------------------
Hur lär man en blondin att läsa?
Alt 1: Man hyr en textad porrfilm.
Alt 2: Man klistrar fast alfabetet mellen snoppen och naveln.
------------------------------------------------------------------------
Hur lär man en blondin räkna ?
-Ingen vet!
------------------------------------------------------------------------
Har du hört om blondinen som hittades medvetslös i cellen och hade tolv
bulor i huvudet?
-Nej!
Hon försökte hänga sig i en gummisnodd!
------------------------------------------------------------------------
Vad är det första en blondin säger på morgonen?
-Spelar ni i samma lag allihop!
------------------------------------------------------------------------
Vad lägger blondinen bakom öronen för att attrahera männen?
-Sina ben!
------------------------------------------------------------------------
Vad använder blondinen istället för tandtråd?
-Pubishår!
------------------------------------------------------------------------
Vad är navelns funktion?
-Ett ställe får blondinen att stoppa tuggummit på vägen ner!
------------------------------------------------------------------------
Vad är ett dilemma för en blondin?
-En kille med herpes och stor kuk!
------------------------------------------------------------------------
Hur benar blondiner sitt hår?
-De särar på bena!
------------------------------------------------------------------------
Vad är det ENDA i en mans byxa en blondin inte vill ha i ansiktet?
-Rynkor!
------------------------------------------------------------------------
Vad sade blondinen till främlingen?
-Klä av dig, jag tror jag känner dig!
------------------------------------------------------------------------
Vad är skillnaden mellan en dum blondin och en ännu dummare blondin?
-Sex öl!
------------------------------------------------------------------------
Vad kallar man en blondin som kan suga en golfboll genom en 30 meter
lång
vattenslang?
-Älskling!
------------------------------------------------------------------------
Hur tänder en blondin ljuset?
-Hon öppnar bildörren!
------------------------------------------------------------------------
Varför är blondiner som sköldpaddor?
-Så fort de hammnar på rygg är de hjälplösa!
------------------------------------------------------------------------
Vad är skillnaden mellan blondiner och horor?
-Horor kör inte BMW.
------------------------------------------------------------------------
Vad är skillnaden mellan en blondin och ett bowlingklot?
-Man får bara in tre fingrar i ett bowlingklot.
------------------------------------------------------------------------
Hur vet man när en blondin är dräktig?
-När hon schluddrar: Jag är schååå full!
------------------------------------------------------------------------
Hur vet man att en brunett är dräktig?
-När hon frågar: Har det blonda fnasket gått nu ?
------------------------------------------------------------------------
Varför tar det långre tid för en brunett att få orgasm?
-Vem fan bryr sig!
------------------------------------------------------------------------
Varför uppfann Gud spriten?
-Så även brunetter skulle få pippa!
------------------------------------------------------------------------
Vad får man om man vänder en blondin upp och ner?
-En brunett med dålig andedräkt!
------------------------------------------------------------------------

BOnuS Vad är det första en blodin gör på morgonen? Klär på sig och går
hem.
Den Kompletta Samlingen Blondin Skämt På Svenska
av Peter Lundmark

1.Why did the blonde cross the road?
-She wanted to see the geese because she heard honking!

2.A blonde and a brunette were talking one day. The brunette said that
her boyfriend had a slight dandruff problem but she gave him "Head and
Shoulders" and it cleared it up. The blonde asked inquisitively, "How do
 you give shoulders?"

3.Why did the blonde have tire tread marks on her back?
-From crawling across the street when the sign said "DON'T WALK".

4.What is a cool refreshing drink for a blonde?
-Perri-air.

5.What goes VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH?
-A blonde going through a flashing red light.

6.What do you call a blonde with a dollar on the top of their head
-All you can eat, under a buck.
 

------------------------------------------------------------------------
7.Why aren't blondes good cattle herders?
-Because they can't even keep two calves together!

8.What's a blonde's favorite nursery rhyme?
-Humpme Dumpme.

9.Why is a blonde like a door knob?
-Because everybody gets a turn.

10.Why is a blonde like railroad tracks?
-Because she's been laid all over the country.

11.What's a blonde's favourite wine?
-"Daaaddy, I want to go to Miaaami!"

12.What do you call a basement full of blondes?
-A wine cellar.

13.What do you call 15 blondes in a circle?
-A dope ring.

14.What is the difference between butter and a blonde?
-Butter is difficult to spread.

15.What does a screen door and a blonde have in common?
-The more you bang it, the looser it gets.

16.What do you get when you offer a blonde a penny for her thoughts?
-Change.

17.Why did the blonde go half way to Norway and then turn around and
come home?
-It took her that long to discover that a 14-inch Viking was a
television.

18.What did the blonde say when asked if she'd ever been picked up by
"the fuzz"?
-"No. But I've been swung around by the tits."

19.What do you call 20 blondes in a freezer?
-Frosted Flakes.

20.How does a blonde interpret 6.9?
-A 69 interrupted by a period.

21.What did the blonde say when she looked into a box of Cheerios?
-"Oh look! Donut seeds!"

22.What do you call a blonde in a tree with a brief case?
-Branch Manager.

23.Why are dumb blonde jokes so short?
-Because blondes are so SHALLOW a long joke wouldn't fit.

24.Why did the blonde fail at being a prostitute?
-Because she gave blow-jobs literally.

25.Why did they call the blonde "twinkie"?
-She liked to be filled with cream.

26.How does a blonde hold her liquor?
-By the ears.

27.Why did the blonde try to steal a police car?
-She saw "911" and thought it was a Porsche.

28.What's the difference between a blonde track team and a tribe of sly
pygmies?
-One's a bunch a cunning runts.

29.What's the difference between a blonde and the Suez/Panama Canal?
-One's a busy ditch.

30.What's the difference between a blonde and a rooster?
-In the morning a rooster says, "Cock'll-doodl-doooo", while a blonde
says, "Any-cock'll- doooo."

31.Why are there lip stick stains on the steering wheel after a blonde
drives a car?
-Cause she blows the horn!

32.Why did the blonde tattoo her zip code on her stomach?
-So her male would get delivered to the right box.

33.What did they name the offspring of a blonde and a Puerto Rican?
-Retardo.

34.Why did the blonde wear condoms on her ears?
-So she wouldn't get Hearing Aides.

35.Why did the blonde take her typewriter to the doctor?
-She thought it was pregnant because missed a period.

36.Why was the blonde upset when she got her Driver's License?
-Because she got an F in sex.

37.What do you call two nuns and a blonde?
-Two tight ends and a wide receiver.

38.Did you here about the blonde that stayed up all night to see where
the sun went ?
-It finally dawned on her.

39.A blonde was driving down the highway to Disneyland when she saw a
sign that said "DISNEYLAND LEFT". After thinking for a minute, she said
to herself "oh well !" and turned around an drove home.

On her way home the same blonde drove past another sign that said "CLEAN
 RESTROOMS 8 MILES". By the time she drove eight miles, she had cleaned
43 restrooms.

40.How about the suicide blonde
-She dyed by her own hand.

41.Did you hear about the blonde that went to library and checked out a
book called "How to Hug"? Got back to the dorm and found out it was
volume seven of the encyclopedia...

42.Why are only 2% of blondes touch-typists?
-The rest are hunt'n peckers.

43.What do you call a blond mother-in-law?
-An air bag.

44.What does the Bermuda Triangle and blondes have in common?
-They've both swallowed a lot of semen.

45.How do you plant dope?
Bury a blonde.

46.What's the difference between a counterfeit dollar and a skinny
blonde?
-One's a phony buck.

47.What's the difference between a chorus line of blondes and a
magician?
A magician has a cunning array of stunts.

48.What is the best blonde secretary in the world to have?
-One that never misses a period.

49.Why was the blonde wearing her sunglasses?
-She was having sunny periods.

50.What do a blonde and President Gorbachev have in common?
-They both got fucked by 10 men whilst on holiday.
What's the difference between a blonde and President Gorbachev?
-He knows who the ten men were.

51.Why did the blonde tip-toe past the medicine cabinet?
-So she wouldn't wake up the sleeping pills.

52.Why is 68 the maximum speed for blonds?
-Because at 69 they blow a rod...

53.How would a blond punctuate the following?
"Fun fun fun worry worry worry"
-Fun period fun period fun NO PERIOD worry worry worry!

54.Did you hear about the blonde who tried to blow up her husband's car?
-She burned her lips on the tailpipe.

55.What do you call a blonde wearing a leather jacket on a motorcycle?
-Rebel without a clue.

56.What does "Bones" McCoy say before he performs brainsurgery on a
blonde?
-"Space. The final frontier......"

57.How did the blonde break her leg playing hockey with the Toronto
Maple Leafs?
-She fell out of the tree.

58.How is a blonde like a postage stamp?
-You lick'm, stick'em, and send'em on their way.

59.What did Santa Claus say when he met 3 prostitutes and a blonde?
-Ho, Ho, Ho, and a to all a good night!

60.Did you hear what the blonde who was opening a new bar said when her
lawyer explained to her that she needed a liquor license?
-"Oh, it's not gonna be THAT kind of a bar. That's disgusting!" 61.What
do you call a bunch of blondes with yeast infections?
-A wine and cheese party!

62.What's the difference between a lesbian finger-fucking a blonde and a
 Schwinn at the side of the road?
-One's a bike in a ditch, and the other's . . . .

63.What happened to the blonde tap dancer?
-She slipped off and fell down the drain.

64.Did you hear about the blonde who dropped out of nursing school?
-She was doing great until she found out she would have to perform the
Hymenlick Manuever. 65.What's the fastest way to get a blonde pregnant?
-Take her to the petting zoo.

66.How do you get a blonde to climb on the roof?
-Tell her that the drinks are on the house

"Well," prodded the president, "Get on with it. Give me the good news
first."

"Well, sir, we analyzed the urine.  It's Al Gore's urine."
The president shot up out of his seat. "What!" he screamed, "That's
the good news???  Well, what's the bad news??"

"It's Hilary's handwriting...."
_______________________________________________________________________

    THE PERFECT DAY

According to her:

 8:45am  Wake up to hugs and kisses
 9:00am  3Kg lighter on the scales
 9:30am  Light breakfast
11:00am  Sunbathe
12:30pm  Lunch with best friend at outdoor cafe
 1:45pm  Shopping
 2:30pm  Bump into boyfriend's ex & find that she has put on 10Kg
 3:00pm  Facial & massage
 4:00pm  Nap
 7:00pm  Candlelight dinner for 2, followed by dancing
 9:00pm  Make love
11:00pm  Pillow talk in his big strong arms

According to him:

10:00am  Wake up
10:02am  Oral sex
10:10am  Big breakfast
11:30am  Drive up coast in Ferrari with gorgeous babe with big hooters
 1:30pm  Enormous lunch
 2:20pm  Oral sex
 2:30pm  Play sport with the guys
 4:00pm  Drink lots with the guys
 6:40pm  Meet Claudia Schiffer
 6:50pm  Oral Sex
 7:00pm  Huge dinner, followed by more drinks with the guys
11:00pm  Arrive home
11:05pm  Full-on, get-down, gorilla sex
11:20pm  Fall asleep

A woman is in a coma. Nurses are in her room giving her a spongebath.

  One of them is washing her "private area" and notices that there is a
  response on the monitor when he touches her.  They go to her
  husband and explain what happened, telling him, "Crazy as this sounds,
  maybe a little oral sex will do the trick and bring her out of the
  coma."  The husband is skeptical, but they assure him that they'll cl
  the curtains for privacy.  Besides it's worth a try.
  The hubby finally agrees and goes into his wife's room.
  After a few minutes the woman's monitor flatlines... no pulse... no
  heart rate. The nurses run into the room.  The husband is standing
  there, pulling up his pants and says, "I think she choked."

There was this businessman who was getting ready to go on a long
business trip.
He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try to
get her something to keep her occupied while he was gone, because
he didn't much like the idea of her screwing someone else.

So he went to a store that sold sex toys and started looking
around. He thought about a life-sized sex doll, but that was too
close to another man for him. He was browsing through the dildos,
looking for something special to please his wife, and started
talking to the old man behind the counter. He explained his
situation,
the old man  "Well, I don't really know of anything that will
              do the trick. We have vibrating dildos, special
              attachments, and so on, but I don't know of
              anything that will keep her occupied for weeks,
              except !!!" and he stopped.

businessman  "Except what?"

the old man  "Nothing, nothing."

businessman  "C'mon, tell me ! I need something!"

the old man  "Well, sir, I don't usually mention this,
             but there is the 'voodoo dick.'"

businessman  "So what's up with this voodoo dick?" he asked.

The old man reached under the counter, and pulled out an old
wooden box, carved with strange symbols. He opened it, and there
lay a very ordinary-looking dildo. The businessman laughed, and
said

 "Big fucking deal. It looks like every other dildo in this shop!"

The old man "But you haven't seen what it'll do yet."

He pointed to a door and said  "Voodoo dick, the door."

The voodoo dick rose out of its box, darted over to the door, and
started screwing the keyhole. The whole door shook with the
vibrations, and a crack developed down the middle. Before the door
could split, the old man said
        "Voodoo dick, get back in your box!"

The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there,
quiescent once more.

Businessman   "I'll take it!"

The old man resisted, saying "it wasn't for sale", but he finally
surrendered to 700 in cash. The guy took it home to his wife,
told her it was a special dildo and that to use it, all she had to
do was say "Voodoo dick, my pussy."

He left for his trip satisfied that things would be fine while he
was gone.

After he'd been gone a few days, the wife was unbearably horny,
she thought of several people who would willingly satisfy her, but
then she remembered the voodoo dick. She got it out, and said
"Voodoo dick, my pussy!" The voodoo dick shot to her crotch and
started pumping. It was great, like nothing she'd ever
experienced before.

After three orgasms, she decided she'd had enough, and tried to
pull it out, but it was stuck in her, still thrusting. She tried
and tried to get it out, but nothing worked. Her husband had
forgot to tell her how to shut it off. So she decided to go to the
hospital to see if they could help. She put her clothes on, got in
the car and started to drive to the hospital, quivering with every
thrust of the dildo On the way, another orgasm nearly made her
swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He
asked for her license, and then asked how much she'd had to drink.
Gasping and

twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that
a voodoo dick was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing.
The officer looked at her for a second, and then said:

"Yea, right. Voodoo dick, my ass!"

On a train in Switzerland, there was a scientist and a poet riding
in the same cabin.While travelling the scientist was working on his
theories of quantum mechanics while the poet blankly stared out the
window.

After a while, the scientist finished his theorizing and became
interested in what sort of person the poet was. He figured that the
poet was rather ignorant of worldly ways.  Finally, the scientist
asked,"Do you want to play a game?"

The poet, being absorbed on whatever he was thinking about, ignored
the scientist's question.  The scientist said,"Let's play a game.
I'll ask a question and if you can't answer, you give me five
dollars.  Then you ask me a question and if I can't answer it, I'll
give you five dollars."

The poet continued to stare blankly out at the countryside and the
mountains.

The scientist, now somewhat perturbed, said,"Tell you what, I'll
ask you a question and if you can't answer it, you give me five
dollars.  Then you ask me a question and if I can't answer it, I'll
give you fifty dollars.  Now the poet may have wanted to be left
alone, but he wasn't stupid, so he agreed to play.

The scientist said,"I'll go first. What's the diameter of Jupiter?"
The poet immediately took a five dollar bill out of his pocket and
gave it to scientist. Scientist indicated that it was the
poet's turn.  The poet asked,"What runs up the a mountain on three
legs and runs down on four?"

The scientist sat and thought about it for a while, then took out a
pad of paper and started doing calculations and diagrams.  Then he
took out his laptop computer and accessed the internet.

After about an hour, the exasperated scientist opened his wallet,
took out a fifty dollar bill and gave it to the poet.

The poet took the money, turned back to the window and continued to
stare outside.

The scientist exclaimed,"Wait a minute?!  What's the answer?"

The poet calmly took a five dollar bill out of his pocket and gave
it to the scientist.
___________________________________________________________________

I know I haven't known you for a very long time and I shouldn't be
asking you for this so soon, but I need it very badly.

I haven't had it for a long time and I can already feel it going in
good and hard and coming out nice and soft. If you would do this
for
me, no one would ever know. I am sure you can satisfy my needs and
I'd be very grateful if you would. I am very desperate and I need
your help.

You must think I have a lot of nerve, but I can feel my tongue
wrapping around it and sucking out all the juice until it's very
dry.
It has been on my mind all day and I'm not going to beat around the
bush anymore.

Do you have a piece of gum?

Värnpliktslagen för kvinnor
 

------------------------------------------------------------------

§ 1.

Kvinnans värnplikt inträder vid 17års ålder.
 
 

------------------------------------------------------------------

§ 2.

Den värnpliktiga skall vara försedd med förstaklassigt vapen,
vilket skall vara väl rengjort och loppet väl inoljat.
 
 

------------------------------------------------------------------

§ 3.

      Så snart fienden visar sitt vapen, skall den värnpliktige
intaga en lämplig ställning, om fienden inträder i stridszonen gör
den värnpliktiga kraftiga motstötar.
 
 

------------------------------------------------------------------

§ 4.

      Allt skrik under striden är förbjudet, såväl vid intåg som
återgång. Under striden
skall den värnpliktiga försöka få fiendens vapen i sin hand.
 
 

------------------------------------------------------------------

§ 5.

Är den värnpliktige försedd med bakladdare skall särskild
ställning intagas.
 
 

------------------------------------------------------------------

§ 6.

Hissar den värnpliktiga röd flagg åligger det fienden att
omedelbart sänka sitt vapen, och striden anses som avblåst.
 
 

------------------------------------------------------------------

§ 7.

       Omedelbart efter varje strid skall vapnet noga rengöras och
begagnade hylsor bortkastas så att inga märken efter striden
finnes.
 
 

------------------------------------------------------------------

§ 8.

     Bryter den värnpliktiga mot vad som paragraferna stadga kan
den värnpliktiga straffas med nio månaders marsch med tung
packning.
 
 

------------------------------------------------------------------
Norge historier
- Vet du varför inte Jesus föddes i Norge?
- De kunde inte hitta tre vise män.

Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?
-Var god vänta.

- Vad får man om man delar ett A4-ark i 2 delar?
- Ett norskt pussel.

- Varför vattnar norrmännen flaggstången?
- Därför att knoppen ska slå ut.

-Jag skulle villja köpa osynligt bläck sa norrmanen!
-Ja det går bra, vilken färg?

-Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?
-Nej!
-De går när det blir grön gubbe

-Varför klättrade norrmannen över glasväggen?
-För att se vad som fanns på andra sidan.

-Vad är det, som är mer än en mil långt och har en IQ på 23?
-Norrmän i ett demonstrationståg.

En norsk pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd
och
position var.
-Jag är 173 cm lång och min position är höger framsäte i cockpit.

Vet du varför norrmännen häller fluor i tvättmaskinen?
Dom vill inte ha hål i strumporna.

- Vet du varför norrmännen stoppar p-piller i näsan?
- De vill inte ha några snorungar.

Vet du varför norrmännen kryper utefter golven i varuhusen?
Nää. Dom letar efter lågpriser.

-Varför hittade inte norrmannen isbitarna?
-Han hade tvättat dem i varmvatten.

-Vet du, vad norrmanen sa, som blev skjuten i pannan?
-Nej!
-Det var nära ögat.

-Mor, får jag gå ut och titta på solförmörkelsen?
-Ja, om du inte går för nära.

-Hur lyckades norrmannen bryta armen, när han räfsade löv?
-Han ramlade ner från trädet.

-Varför har norrmännen inte något vatten i simbasängerna?
-De är rädda för drunkningsolyckor.

-Hur många bröder har du Ole?
-Tre stycken.
-Konstigt, din syster säger alltid fyra.

- Vet du varför norrmännen alltid sitter på
första raden när dom går på bio?
- De vill se filmen först.

Norsk forskning:
Nu är det statistiskt bevisat att äktenskapet är
orsaken till alla skilsmässor.

Svensken till Norrmannen: - Har du bytt vatten hos dina
akvariefiskar
nyligen? - Nej, De har inte druckit upp det gamla ännu.

Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad
med
en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien.
-Det var en gång en smart norrman......, började Marve.
-Stopp, stopp, stopp...! Du har redan vunnit! Skrek svensken.

Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?
-Datorn behöver bara instruktioner en gång.

"Varför har du rakat dig i nacken?"
"Hoppsan, jag har visst satt skjortan bak och fram."

Skylt ovanför norska brandsläckare:
"OBS! Prova alltid släckaren en vecka före brand".

"Vet du, hur man känner igen ett norska flygplan i en snöstorm?"
"Nej!"
"De har snökedjor runt propellrarna."

Obligatorisk skylt i norska fyrar:
"Den som lägger sig sist släcker ljuset."

"Jag tror det är något fel på min hastighetsmätare!"sa den ene
norrmannen.
"Varför tror du det?" frågade den andre.
"Jag blir ju omkörd hela tiden."

Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal.
"Kan jag få en taxi till Storegatan 7."
"Ledsen, men ni har fel nummer."
"Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor
här."

En dag ringde norrmannen till affären, fast kom fel.
"Larsen!"
"Är det affären?"
"Nej."
"Varför svarade ni då om jag slog fel nummer?"

"Varför finns det inte tak över norges dårhus?"
"Det är svårt att sätta tak över hela Norge."

"Vad är en norsk massageapparat?"
"Ett tomt Treorör med en geting i."

Norrmannen till sin fru:
"De sa att det skulle snöa på radion."
"Då bör du täcka över den då."

"Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?"
"Nej."
"Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa
in det och sedan återanvända det."

Ole frågar den norske busschauffören:
"I vilken ända av bussen ska jag stiga av?"
"Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar."

"Vad står det i botten på norska simbassänger?"
"Rökning förbjuden."

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
"Det blir nog för varmt."
"Nej, inte alls. Vi flyger på natten."

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
"Det är ovanligt många trevliga badgäster häridag."
"Hurså?"
"Minst sju stycken har vinkat till mig."

"Varför går norrmän mitt i vägen?"
"De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten."

Ole ringer till televerket och säger:
"Jag vill beställa väckning."
"När då?"
"Nu med detsamma."

Harald frågar Ole:
"Åskade det hos dig i går kväll?"
"Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen."

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
"Så många det måste bo på månen."
"Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne."

Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som
någonsin gjorts. Den kunde hålla varmt varmt och kallt kallt samt
höll själv reda på vilket som var vilket.

"Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?"
"Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar."

Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en
liten skrynklig lapp och sa:
"Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?"
"Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem."

Harald tyckte det var konstigt att allt som hände fick plats i
tidningen.

Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
"Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt."

Två norrmän:
"Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart."
"Ojdå. Vilken otur han måste ha."

"Hur sänker man en norsk ubåt?"
"Man simmar ner och knackar på!"

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
"Nedu, den här gången går vi inte på det!"

"Hur vet man att Tarzan var norsk?"
"Han var ju apornas konung..."

"Varför bygger norrmännen runda hus?"
"För att hundarna inte ska pissa i hörnen..."

Norrmannen till brevbäraren:
"Har du några brev till mig?"
"Vad heter du då?"
"Det står på kuvertet."

"Varför har norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?"
"För att ingen ska titta genom nyckelhålet."

"Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?"
"De tror att någon tar kort."

"Hur får norrmän stickor i fingrarna?"
"De kliar sig i huvudet."

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam
gick förbi.
"Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon."
"Javisst, jag metar, svarar norrmannen."
"Men ni kan väl inte meta med slipsen?"
"Varför inte? En del använder fluga."

"Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?"
"För att han ska kunna öppna om det blir för varmt."

"Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?"
"För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt."

"Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?"
"Årorna."

"Vad står det i norska rondeller?"
"Max åtta varv."

Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
"Jag tror det är ett harspår, sa den förste."
"Jag tror det är ett älgspår, sa den andre."
Den tredje hann inte säga något innan de blev överkörda av tåget.

"Varför åker norrmän motorcykel i pyjamas?"
"För att de ligger ner i kurvorna."

"Varför stoppar norrmän brödsmulor i näsan?"
"För att mata kråkorna."

"Varför skriver inte norrmännen något på sina tårtor?"
"De får inte in tårtan i skrivmaskinen."

"Vet du varför norrmän åker motorcykel iförd toppluva istället för
hjälm?"
"Därför att Norske Trafiksekkerhetsverket gjorde ett test,de
släppte en hjälm och en toppluva från en skyskrapa - och hjälmen
sprack."

"Hur vet man att man har fått fax från en norrman?"
"Det är frankerat."

En norrman var över i Sverige för att jobba. Han tog
anställningsom skogsarbetare. Förmannen sa:
"Med den här sågen kan du fälla 40 träd om dagen."
Men när tre dagar gått hade inte norrmannen fällt mer än tre.Då
tog förmannen tag i motorsågen för att visa hur det skulle gå
till.
Då han startade motorsågen hoppade norrmannen högt och skrek:
"Va er de som brummer så?"

"Vet du hur en norrman kontrollerar om en svensk tusenlappär
äkta?"
"Han viker den fyrdubbel och bankar på den med en hammare. Sedan
ser han efter om Gustav Vasa fått några blåmärken."

"Vad får man om man ber om en flundra i en norsk fiskaffär?"
"En torsk och en hammare."

"Varför går norrmännen till domstolen?"
"Föratt se vad som står i tyngdlagen."

En yngling kom till en bonde och bad att få låna en lykta. Först
ville han inte tala om vad han skulle med lyktan till, men sedan
erkände han att han skulle ut och jaga flickor.
Bonden sa hånfullt:
- På min tid jagade vi flickor utan lyktor.
- Ja, svarade yngligen, det kan man ju se på er fru.

Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig
kroppsdel.
Svenskan:
- I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man
kramar den.
Italienskan:
- Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
Då kom det en nunna och sa:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den,
men ingen har sett den.

En kanin kom in på ett konditori och frågade:
- Har ni tårta med spenat?
- Nej, svarade konditorn.
Nästa dag upprepades detta. Kaninen kom in och frågade:
- Har ni tårta med spenat?
- Nej, det finns ingen tårta med spenat.
Också en tredje dag kom kaninen in och frågade efter tårta med
spenat, men inte heller nu kunde konditorn svara annat än:
- Nej, det har vi inte.
Men då tänkte han att han skulle göra sig lite extra och gjorde i
ordning fyra tårtor med spenat till nästa dag.... Om ifall att....
Och visst, kaninen kom in nästa dag och frågade:
- Har ni tårta med spenat?
- Javisst, har vi det, svarade den glade konditorn.
- Åh, fy fan!!!

Hur många JKG:are går det åt för att poppa popcorn?
- 3 st, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar
spisen.

Försäkringsdirektören söker upprörd upp en av sina unga
medarbetare och ger denne en avhyvling:
- Har Ni blivit alldeles vansinnig? Hur i hela fridens namn kan Ni
ge Er till att teckna en livförsäkring på 2 miljoner på en man som
fyllt 104 år?
- Jo, men jag tittade i alla listor och all tillgänglig statistik
säger att det är mycket sällsynt med dödsfall i den åldern.

- Goddag. jag skulle vilja ha en slips som matchar färgen på mina
ögon.
- Jag är ledsen, min herre , men vi har ingenting i blodsprängt
sör närvarande.

Kontoristen kom in till direktören och sa:
- Jo, direktören, jag hörde att kamrern är död. Jag undrar om jag
möjligen kunde få överta hans plats?
- Tja, svarade direktören, gärna för mig om Ni bara kan ordna
saken med begravninngsentreprenören....
Det
 

Det var en gång en tidning vars ägare inte ville ha våld, sex
eller blod i sin tidning. En redaktör slet med en rubrik. Texten
handlade om en tandläkaare som våldtagit en patient. Till slut
blev han färdig med rubriken: "Tandläkare fyllde fel hål".