Norgehistorier
-Vet du varför man skriver norska böcker så sakta?
-Nej!
-Norrmännen läser inte så fort.
-Vet du vad som är mer dumt än en norrman?
-Ja, två norrmän.
Hört vid en norsk telefonkonversation:
-Är dett tjugotre, sextisex, sjuttiofem?
-Nej, det är två, tre, sex, sex, sju, fem.
-Förlåt, då har jag kommit fel.
Den norska frun till sin man:
-Vad är det för oanständiga bilder du har tagit, eftersom
du måste framkalla dem i mörker?
-Vet du vad klockan är?
-Ja!
-Tack så mycket, säger norrmannen och går vidare.
Norrmannen kom till pastorexpeditionen och sa:
-Jag vill byta namn för alla hånar mig.
-Vad heter ni?
-Trygve Hitler.
-Vad vill ni byta till?
-Terje Hitler.
Två norrmän skulle åka buss i London. Den ene säger:
-Jag vill sitta däruppe på dubbeldäckaren.
-Hur vågar du siitta däruppe? Där finns ju ingen chaufför.....
En norrman skulle ut och resa. När han kom till Oslo central frågade
han:
-Kan Ni säga mig var mitt tåg står?
-Det beror på vart Ni skall åka?
-Narvik, svarade norrmannen och blev anvisad tåget.
När tåget rullade från stationen sa norrmannen för
sig själv:
-Nu lurade jag dem allt, för jag skall åka till Göteborg
och hälsa på min bror.
En norrman hade under sin resa i mörkaste Afrika råkat hamna
i kannibalernas kokande gryta. Han sa:
-Det här skall ni få äta upp era jäkla kannibaler.
En norrman är på besök i Göteborg och får
syn på en staty, som han studerar mycket noga. Efter en stund ringer
han till polisen och säger:
-Det står en häst här, som fått kramp i benet.
-Kan den inte gå, undrar polisen?
-Nej, den står stilla och håller upp ena frambenet.
-Vet ni vem som äger hästen?
-Ja, Karl XI.....
-Varifrån kommer de här leriga spåren?
-Jag vet inte, men de har följt efter mig hela tiden.
En norrman stod på den högsta trampolinen och skulle dyka
ner i bassängen, när en badvakt kom och skrek:
-Dyk inte! Det finns inget vatten i bassängen.
-Det gör inget, sa norrmannen, för jag kan ändå
inte simma.
-Vet du vad som hände den norske sjöscouten?
-Nej.
-Hans tält sjönk, när han försökte slå
upp det på havet.
Två norrmän står och pratar: -Igår fick jag
en torsk, som var över en meter lång.
-Vad gjorde du med den?
-Jag kastade tillbaka den i havet, eftersom vi inte hade så stort
stekjärn.
En norsk familj var på utflykt och skulle besöka en labyrint.
De tillbringade hela dagen med att leta efter ingången.
Två norska bergstigare råkade ut för en olycka på
Gittertind. Den ene hängde i ett rep, som den andre höll i. Plötsligt
började repet gå sönder.
-Var inte orolig! Jag har ett nytt rep, om detta skulle brista.
-Vet du vilken som är den populäraste gissningsleken i Norge?
-Ja, två norrmän äe i ett rum. Den ene går ut
ur rummet och den andra får gissa vem det var som gick ut.
Per Holte försenade den stora sjösättningen med en hel
vecka. Han ville inte släppa flaskan.
-Jag skulle vilja ha levt för mycket länge sen, säger
en norsk elev.
-Varför det, undrar läraren?
-Då hade jag inte behövt läsa så mycket historia.
-Min läkare har ordinerat mig att dricka en timme före maten.
-Klarar du det då?
-Nej, jag orkar bara i 10 minuter.
En norrman har just uppfunnit ett nytt läkemedel, som det inte
finns någon sjukdom till.
-Hjälpte de stärkande tabletterna jag gav er, frågade
läkaren?
-Det vet jag inte, för jag har inte orkat få upp locket
på burken än.
-Vet du vad norrmannen gjorde med flugan, som satt i örat?
-Ja, han sköt den.
En norrman tycke han var mycket intelligent, eftersom han kunde säga
allt som en papegoja
sa till honom.
En norrman hade fått en hel flock loppor, som bet fruktansvärt
hårt.
-Jag släcker ljuset, så ser de inte var de skall bita, sa
han.
-Vad heter din hund?
-Det vet jag inte, svarade norrmannen.
-Varför inte?
-Han har inte talat om det.
-Det är väl ingen som vill stjäla en tiger, sa den norske
djurskötaren och lämnade burdörren öppen.
-Vet du vad det står i de norska trafikrondellerna?
-Nej!
-Max sex gånger.
Ole försökte sälja sin Volvo, som hade gått 23000
mil. Han pratade med sin kompis, som sa:
-Det är ingen som vill köpa en bil, som har gått så
långt, men ställ om mätaren till 1000 mil istället.
Efter en tid frågade kompisen hur det gick med bilförsäljningen.
Ole sa:
-Tror du jag är så dum som säljer en bil, som bara
har gått 1000 mil.
En ny tecknad serie har kommit ut i Norge. Den heter: "DEN OSYNLIGE
MANNEN".
I Oslo öppnades en mycket elegant nattklubb, som hade gos service
och billig mat. Trots detta
kom det bara ett fåtal gäster. De ansvariga diskuterade
problemet. Någon undrade om det inte kunde
bero på strippan.
-Nej, säkert inte. Hon har varit anställd sen 1937, sa direktören.
En norsk familj höll på att samla trasiga lampor. De skulle
nämnligen bygga ett mörkrum, när de fått
tillräckligt många.
Ole hade tagit bort enormt mycket snö vid sitt garage, när
han kom på, att han inte hade någon bil.
Det ringde i telefonen hemma hos Ole, som sa:
-Är det till mig, så är jag inte hemma.
Frun tog telefonen och Ole hörde henne säga:
-Tyvärr, min man är hemma.
-Idiot, skrek Ole.
-Ja, jag vet, men samtalet var till mig.
En norrman sitter hemma och filosoferar:
-När klockan är tolv i Oslo, så är hon elva i
London, sex i New York och nio i Los Angeles.
Vilken tur att man bor på en plats där klockan tolv är
tolv.
Den norska hustrun försöker få sin man intresserad
av en konvensation, så hon säger vid frukostbordet:
-Jag var hos min läkare igår.
-Hur mådde han då?
-Vet du hur norrmännen får råd till att skaffa video?
-Nej!
-De säljer TV:n.
En norrman undrade hur länge han skulle koka potatisen för
att inte bli hårdkokta.
En norsk familj anställde en hushållerska, som kom från
norra Norge. Som första uppgift skulle hon
koka korv, men hon visste inte riktigt hur man gjorde. Därför
frågade hon mannen i huset hur hon
skulle göra.
-Gör precis som med torsken, svarade han.
Vid middagen serverade hushållerskan tomma korvskinn och sa:
-Det blir inte mycket över, när man har tagit ut inälvorna.
En norsk liga kom in på banken med avsågade hagelgevär
och skulle råna denna. En i ligan sa:
-Stoppa ner en miljon, annars skjuter vi.
-Ursäkta jag avbryter, sa bankkassörskan, men har ni inte
sågat av fel ända på er skjutvapen?
Den norske piloten anropar tornet:
-Bensinen är slut. Jag har tre kilometer kvar till landningsbanan!
Vad skall jag göra?
-Upprepa efter mig: Fader vår som i himlen.....
En norsk flygkapten som har flugit vilse anropar passagerarna:
-Var med i vår stora pristävling. Vet ni var vi är?
I så fall får NI som första pris själv
komma fram och landa.
En norrman, som hade köpt en sil, kom tillbaka till affären
dagen efter och klagade på att
det var hål i den.
-Varför köpte du inga bananer?
-Handlaren hade kasserat alla, eftersom de var böjda.
En norrman kom och ville lämna tillbaka slipsen, eftersom den
satt för hårt om halsen.
En norrman betalar med ett kreditkort. Affärsbiträdet ber
honom legitimera sig. Han tar upp en
spegel och tittar i den.
-Jo, det är jag, svarar han.
-Vet du hur en norsk avrättningspatrull är uppställd?
-Nej!
-De står i en cirkel med offret i mitten.
Ole sitter i ett pressande förhör och domaren frågar:
-Nu vill jag ha reda på vem som begick brottet? Svarar ni inte
kan det bli värst för er själv.
-Jag tänker i alla fall ändå inte förråda
min egen bror.
Efter det att ett stort antal fångar rymt med helikopter från
ett norskt fängelse, upprättade
den norska polisen vägspärrar.
Har ni kamouflerat kanonerna, frågade den norske kaptenen?
-Ja, men tyvärr kan vi inte hitta dem igen.
-Vilka steg vidtar ni om fienden kommer rusande mot er med dragen bajonett?
-Så långa som möjligt, svarar Ole.
Soldaterna på det norska regementet fick order om att ta på
nya strumpor varje dag.
Efter en vecka kunde inte Ole få ner fötterna i kängorna.
-Varför skall man inte tappa huvudet, frågar den norske
kaptenen?
-För då kan man inte bära hjälm, svarar Ole.
Den norska brudparet tillfrågas vid bröllopsmiddagen om
de vill ha kaffe efteråt.
-Både två försäkrar att de vill int ha något
kaffe, för då kan de inte spva.
-Vet du varför norrmannen försvann under tre veckor sedan
han vunnit Frankrike runt?
-Ja, han skulle åka ett segervarv också.
Den norske mannen kommer hem och slänger golfklubborna i golvet.
-Hur många slag fick du, frågade hustrun vänligt?
-Tjugotre.
-Det var väl inte så farligt.
-Nejdå, men det gick sämre på andra hålet.
-Vet du vad after-ski-utrustning är för norrmän?
-Ja, kryckor.
Hört efter en fotbollsmatch i Norge:
-Vad blev resultatet?
-0-0.
-Vad stod det i halvlek?
-Det vet jag inte, för jag kom inte förrän i andra halvlek.
-Har du hört talas om de norska vattenpolospelarna?
-Ja, de drunknade, eftersom hästarna inte kunde simma.
Två norrmän sitter och tittar på en ishockeymatch
i TV, den ene säger:
-Jag undrar vilken den där "Pucken" är?
Den norske boxaren har svårt att hitta tillbaka till sin ringhörna
efter
första ronden. Han hade fått två rejäla blåtiror
att skylta med. Väl
tillbaka i ringhörnan säger hans sekond:
-Du sa före matchen, att du kunde slå ner honom med förbundna
ögon.
Nu har du chansen.
-Varför svarar ni inte i telefonen när det ringer, undrar
direktören?
-Det är ingen mening, för det är alltid chefen de vill
tala med, sa
den norska sekreteraren.
-Varför hämtar du bara en kartong i taget, när dina
kompisar tar minst sju stycken?
-De andra är för lata för att gå flera gånger,
svarade den norske lagerarbetaren.
-När arbetar egentligen banarbetarna?
-Varför undrar du det?
-Varje gång jag passerar med tåget, så står
de vid sidan om spåret och hänger
på sina spadar, säger den norske lokföraren.
Två norrmän möts ute på stan. Den ene frågar:
-Vad sysslar du med för tiden?
-Ingenting.
-Trivs du med det?
-Ja, fast konkurrensen är stenhård.
Den norske målarlärlingen får följande instruktion:
-Du kan börja med de här stora fönstren.
Efter några timmar ringer lärlingen och frågar:
-Skall jag måla ramen runt omkring också?
En annan norsk lärling var hos en smed, som sa:
-När jag lägger järnet på städet står
du klar med stora hammaren. När jag nickar
med huvudet slår du till det.
Smeden blev 32 år gammal.
Ole fick arbete som nattvakt på Oslos största museum. Första
kvällen upptäckte
han en mystisk figur, som kom emot honom. Ole drog upp pistolen snabbt.
Den
andre drog upp sin pistol lika snabbt. Ole sköt först och
träffade en antik
spegel, som krossades i tusen bitar.
Nästa dag skröt Ole med att han hade skjutit ner en inbrottstjuv.
-Tyvärr, sa indententen, var det din egen spegelbild.
-Då hade jag tur, som drog först.
-Vad menar ni med att komma orakad till arbetet?
-Jag håller på att lägga mig till skägg.
-Det får ni göra på fritiden. Här skall ni vara
nyrakad.