 Tillbaka
till menyn
|
Dricka
öl
|
Matteprov
i Tensta
|
Kinky
people
|
Om det är någon som har en kul
historia och känner för att
skicka in den så går det bra > Här
For all ya kinky people I know :-) en liten historia
En man och en kvinna sitter bredvid varandra
på en bar och börjar bli rejält packade, båda är djupt
deprimerade. Mannen frågar kvinnan varför hon är så deppig,
hon svarar:
-Min man lämnade mig, han tyckte jag var för kinky i sängen.
-Vilket sammanträffande, sa mannen, min fru lämnade mig och sa
precis samma sak om mig.
De börjar prata och finner att de har ganska
mycket gemensamt, och beslutar sig för att gå hem till henne
och ha kinky sex. När de kommit dit säger hon att hon behöver
ett par minuter för att byta om till något bekvämare. Hon
kommer ut ur badrummet klädd i en tajt svart läder-outfit med
en piska, handbojor och en räfflad 30 cm gummikuk, hon skyndar
ut i köket och plockar med sig tabasco-sås & grädde. Då
ser hon att mannen sätter på sig ytterrocken och går mot
dörren.
-Vart ska du, frågar hon, jag trodde vi skulle ha kinky sex ?!?
Han vänder sig om & säger:
-Jag har just våldtagit din hund & skitit i din handväska,
jag är klar.
*hö* *hö* *höhh*
Konverterat till ASCII-värden:
MS-DOS 6.21
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
WINDOWS95
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
En tillfällighet? Skulle inte tro det!
Bill Gates riktiga namn är William Henry Gates III. Om man
konverterar
hans nuvarande namn till ASCII-värden och adderar hans (III) så
ger det
följande svar:
B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+3
------
666
Alla som skaffar hund brukar kalla den
Fido,Snuttan eller något i den stilen. Jag kallar min hund
"Sex" . Det visade sig vara ett lite känsligt namn på
en hund. En dag tog jag Sex med mig ut, och naturligtvis sprang
han från mig. Jag letade i timmar efter hunden, och till slut
fann jag en polis. Han frågade vad jag hade för mig ute klockan
fyra på morgonen. Jag svarade att jag letade efter Sex.
Mitt fall kommer upp i rätten på torsdag.
En dag gick jag till stadshuset för att fixa
hundlicens. En tjänsteman frågade vad jag ville. jag svarade
att jag ville ha licens för Sex. "Det vill jag med ha"
sade tjänstemannen. Men det här är en hund, sade jag. Han
svarade "Jag bryr mig inte om hur hon ser ut".
Ni förstår inte, sa jag. Jag har haft Sex sen jag var två år.
Han replikerade: "Du måtte vara en stark pojke".
När jag skulle gifta mig , sa jag till prästen att jag ville ha
med Sex vid vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt.
Jag sa: - Men Sex spelar en viktig roll i mitt liv, och hela min
livsstil handlar om Sex. Han sa att han inte ville höra något
om mitt personliga liv, och att han inte tänkte viga oss i sin
kyrka. jag sa, att alla skulle gilla att ha Sex med. Nästa dag
vigde vi oss borgerligt hos en fredsdomare.
Min familj får inte vara med i kyrkan längre.
På smekmånaden hade vi hunden med oss. När
vi skrev in oss på hotellet, sa jag att jag ville ha ett rum
för frun, och ett speciellt rum för Sex. Portieren sa att
alla rum på hotellet är för sex. Då sa jag, - Ni förstår
inte. Sex håller mig vaken på nätterna. Portieren svarade:
-Mig också.
En dag sa jag till en kompis att jag hade Sex
på TV. Han sa:
-Lägg av!. Jodå, svarade jag. Det var i en tävling. Han sa:
-Du skulle gett mig en biljett.
& När min fru och jag skulle skiljas, fick vi slåss om vårdnaden om Sex. Jag sa till domaren, - Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet. - Jag också, sa domaren. När jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade han: - samma här!
Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon: -Vad är ditt problem? Jag svarade: -Sex dog ifrån mig. Det är som om en nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt. Doktorn sa: - Hör på här, både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så-
" SKAFFA DIG EN HUND!! "
Om du vill se hur en riktig man dricker öl
så....
Klicka här
Superman was feeling bored after a long streak of crime fighting and wanted to go out and party, so he called Batman to ask if he wanted to go to a club and pick up some girls. Batman said Robin was ill and he had to look after him.
A little disappointed, Superman called
Spiderman to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he
had a date with Cat Woman. As a last resort, Superman flew over
to Wonder Woman's apartment to see if she was free. As he landed
on her balcony, he saw Wonder Woman naked on the bed with her
legs open. Superman thought to himself: "I'm faster than a
speeding bullet. I could be in there, have sex, and be out again
before she knew what was happening." So Superman did his
super thing in a split second and flew off happily. Meanwhile on
the bed, Wonder Woman said: "Did you hear something?"
"No!" said the Invisible Man, "but my ass hurts
like hell!
Lille Kalle var 8 år, och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om det här med sex från andra pojkar och undrade hur det egentligen gick till. En dag frågade han sin mamma, som blev väldigt generad. Istället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinen en kväll, och titta på sin storasyster och hennes pojkvän. Detta gjorde Kalle. Följande morgon berättade han för sin mamma:
Syrran och hennes kille satt och snackade, sen släckte han en del lampor. Han började pussa och krama syrran. Då började syrran bli sjuk, det såg man. Han måste förstått det för han lade sin hand innanför blusen för att känna på hjärtat precis som en doktor, fast han var inte lika duktig som en doktor, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han höll på att bli sjuk också för snart hade båda två börjat flämta och blivit alldeles andfådda. Hans andra hand måste blivit kall för han lade den under hennes kjol. Syrran blev värre, hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig.
Det var då febern kom. Jag vet att det var
feber för syrran sa att hon kände sig jättehet. Till slut fick
jag reda på vad det var som gjorde de två så sjuka. En stor
ål hade krupit in i hans byxor på nåt vis, den bara hoppade ur
hans byxor och stod där ungefär 25 cm lång, jag svär. Han tog
i alla fall i den för att hindra den från att smita. Syrran
blev riktigt rädd
när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa
på gud och liknande. Hon sa att det var den största hon
någonsin sett. Syrran blev plötsligt modig och försökte döda
den genom att bita av huvudet på den.
Plötsligt gurglade hon och släppte taget om
den. Jag slår vad om att den bet henne. Där efter tog hon ett
rejält tag om den medan killen tog fram en munkorg och drog
över ålen. Syrran särade på benen så att hon kunde få
saxgrepp på den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå.
Ålen slog emot av bara farten. Syrran började stöna och vrida
sig och killen välte nästan soffan. Jag antar att de ville
döda den genom att mosa den mellan sig. Efter
ett tag slutade ålen att röra sig. Syrran och hennes kille
suckade djupt. Hennes kille reste sig upp. Och se på fan, de
hade dödat ålen.
Jag vet att den var död, för den bara hängde där och en del av innanmätet hade runnit ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen men dom började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta, ålen var inte död. Den hoppade rakt upp och började bråka som fan igen. Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller nåt. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången för jag såg syrrans kille skala av skinnet på den och spola ned den i toan.
Matteprov Tensta, Rinkeby & Botvid Gymnasium
Namn:_______________________________
Klass:_______________________________
Fråga 1.)
Jamal har en AK-47 med ett 40-skotts magasin. Om han bommar 6 av
10 skott och skjuter 13 skott på varje drive-by, hur många
drive-by:s kan han göra innan han måste ladda om?
Fråga 2.)
Sahjeed har 50 gram kokain och han säljer 30 gram till Mohammed
för 25.000 kronor. Han säljer 12 gram till Abdullah för 15.000
kronor. Vad är restvärdet av kokainet som Sahjeed har kvar om
han inte blandar ut det?
Fråga 3.)
Ayatollah är hallick för 3 fnask. Om priset är 400 kronor för
varje ligg, hur många ligg måste varje fnask företa sig varje
dag för att Ayatollah ska kunna köpa det heroin han behöver
för 4.400 kronor/dag?
Fråga 4.)
Ahmed vill blanda ut sitt halvkilo heroin för att tjäna 20%
mer. Hur Många gram råttgift behöver han för att göra detta?
Fråga 5.)
Raul avtjänar ett straff på 8 år för överlagt mord. Han fick
220.000 kronor för mordet. Om hans fru gör av med 7.000 kronor
i månaden, hur mycket pengar har han kvar när han kommer ut ur
fängelset och hur många år får han för att han slår ihjäl
kärringen som förbrukat alla hans pengar?
Fråga 6.)
Mustaffa är kebabkock. Han har bara råd att göra 5 dl
vitsås/dag. Den här vitsåsen är både dyr och populär. Han
räknar ut att han kommer att klara sig om han har 7 dl/dag. Hur
många gånger om dagen måste han ruska tupp för att späda ut
dressingen så pass, att han kan klara
efterfrågan?
Provet varar i 4 timmar.
LYCKA TILL!
Långvariga förhållande med män
Tvärtemot vad många kvinnor tror, är det ganska lätt att utveckla ett långvarigt, stabilt, intimt och tillfredsställande förhållande med en kille, givetvis under förutsättning att killen är en Labrador retriever. Med mänskliga killar är detta oerhört svårt och det beror på att killar egentligen inte hajar vad tjejer menar med ordet förhållande.
Vi säger att en kille som heter Roger är attraherad av en tjej som heter Elaine. Han frågar om hon vill gå på bio; hon svarar ja och de har ett par trevliga timmar ihop. Några kvällar senare bjuder han ut henne på middag och de har det trevligt igen. De fortsätter att träffas regelbundet och efter ett tag träffar ingen av dem någon annan.
Och så, en kväll när de är på väg hem i bilen, slår en tanke Elaine och hon säger högt, utan att tänka efter: - "Inser du att ikväll har vi känt varandra i sex månader?" Därpå är det tyst i bilen. Elaine anser att det är en öronbedövande tystnad. Hon tänker: - "Oj, jag undrar om det störde honom att jag sa så där. Han kanske känner sig besvärad av förhållandet, han kanske tror att jag försöker pressa honom, få honom att ge sig in i något som han inte vill, eller är säker på."
Och Roger tänker: "Uj, sex
månader..."
Och Elaine tänker: "Men, hallå, jag är inte så säker på att jag vill ha ett förhållande, jag heller. Ibland önskar jag att jag hade lite mer svängrum, så att jag fick tid att fundera på om jag verkligen vill att vi ska fortsätta så här, på väg mot... Jag menar, vart är vi på väg? Ska vi bara fortsätta så här, med lite trevliga utekvällar ett par dagar i veckan och inget mer? Är vi på väg mot äktenskap? Med barn? Ett liv ihop? Är jag redo för det? Känner jag den här killen, egentligen?"
Och Roger tänker: "... så det betyder att det var... få se nu... februari när vi började träffas, det var precis när jag haft bilen på verkstan, vilket betyder... vänta, få kolla trippmätaren... Oj, det är dags för oljebyte!"
Och Elaine tänker: "Han är upprörd. Det syns på honom. Jag kanske har missuppfattat allting. Han kanske vill ha ut mer av vårt förhållande, han kanske vill ha mer intimitet, mer hängivenhet. Han kanske kände, redan innan jag kände det, att jag var tveksam. Ja, så är det säkert. Det är därför han är så motvillig att säga något om sina egna känslor. Han är rädd att bli nobbad."
Och Roger tänker: "Och jag ska säga åt dem att kolla växellådan igen. Jag skiter i vad de där idioterna säger, det skrapar i lådan i alla fall. Och det är bäst för dem om de inte skyller på det kalla vädret igen. Vilket kalla väder? Det är över tjugo grader varmt ute, och växellådan låter som en jävla skördetröska. Och jag betalade de inkompetenta tjuvarna 600 dollar."
Och Elaine tänker: "Han är arg. Och det förstår jag, det skulle jag också vara. Gud, vad jag känner mig skyldig som låter honom gå igenom det här, men jag kan inte rå för mina känslor. Jag är ju inte säker."
Och Roger tänker: "De kommer säkert att säga att garantin bara gäller nitti dagar. Exakt det kommer de att säga, svinen."
Och Elaine tänker: "Jag kanske är för idealistiskt lagd, som håller på att vänta på att en riddare ska komma ridande på sin vita häst. Och här sitter jag jämte en fullkomligt bra person, en person som jag tycker om att vara med, som jag verkligen bryr mig om och som verkar bry sig om mig. En person som är sårad på grund av mina egoistiska, romantiska skolflicksfantasier."
Och Roger tänker: "Garanti? Så de vill bråka om garantin? Jag ska nog ge dem deras jävla garanti, rätt upp i..."
"Roger", säger Elaine.
"Va?" säger Roger överraskad.
"Snälla, tortera inte dig själv på det här sättet." säger hon medan ögonen fylls av tårar. "Jag borde aldrig ha... Å Gud, jag känner mig så..." Hon bryter ihop och snyftar.
"Va?" säger Roger.
"Jag är en sådan dåre." säger Elaine snyftande. "Jag menar, jag vet att det inte finns någon riddare. Jag vet det, det är så löjligt. Det finns ingen riddare, det finns ingen vit häst."
"Ingen vit häst?" frågar Roger.
"Du tycker att jag är en idiot, inte sant?" säger Elaine.
"Nej då!" säger Roger, lycklig över att kunna det rätta svaret.
"Det är bara det att... att jag... att jag behöver lite tid." säger Elaine.
( Här uppstår en 15-sekunders paus medan Roger, som tänker så fort han kan, försöker hitta ett tryggt svar. Till slut hittar han ett som han tror kommer att funka.)
"Ja." säger han.
"Oh Roger, känner du verkligen så?" utbrister Elaine.
"Hur då?"
"Om tiden, du vet."
"Å," säger Roger, "ja visst"
(Elaine vänder sig mot honom och blickar honom djupt in i ögonen, vilket gör honom mycket nervös inför vad hon ska säga härnäst, särskilt om det kommer att handla om vita hästar.)
"Tack, Roger" säger Elaine.
"Tack själv." säger Roger.
Därpå kör han hem henne och hon ligger på sin säng, ett rov för stridiga känslor, och gråter till solen går upp. Roger åker hem till sig, öppnar en påse chips, slår på TV:n och fördjupar sig genast i en repris av en tennismatch mellan två tjecker som han aldrig hört talas om. Långt bak i hans bakhuvud är det en röst som säger att det var nåt stort och djupt som hände i bilen, men han är ganska säker på att han aldrig skulle kunna begripa det, så han antar att det är bättre att inte tänka på det. Detta är för övrigt även hans inställning till svälten i världen.
Nästa dag kommer Elaine att ringa sina närmaste vänner, och de kommer att diskutera den uppståndna situationen i sex timmar, nonstop. In i minsta detalj kommer de att analysera vad Elaine sa, vad Roger sa, de kommer att analysera det igen och igen, utforska varenda ord, uttryck och nyanserande gest. De kommer att fortsätta att diskutera samma sak, om och om igen, i veckor, ja i månader, utan att komma till någon slutsats men också utan att tråkas ut heller.
Under tiden kommer Roger att spela squash med en gemensam vän till honom och Elaine, och Roger kommer att avbryta en serve och fråga: "Hördu, har Elaine nånsin haft en häst? En vit?"
Vi pratar inte om att vara på olika våglängder här, vi talar om olika planeter, belägna i totalt skilda galaxer. Elaine kan inte ha en meningsfull kommunikation med Roger om deras förhållande, inte mer än hon kan ha ett meningsfullt parti schack med en anka. Detta därför att summan av Rogers alla tankar i detta ämne är: - "Öh?"
Poängen är att om du är en kvinna och vill ha ett lyckat förhållande med en man, finns det två regler som bör följas:
Regel 1: Ta aldrig för givet att killen vet om att ni har ett förhållande över huvud taget. Killen kommer inte att nå denna insikt för egen maskin. Du måste plantera idén i hans hjärna genom att oupphörligen göra subtila antydningar i den vardagliga konversationen, till exempel:
* "Roger, kan du skicka mig sockret, eftersom vi ju har ett förhållande."
* "Vakna Roger! Det är en tjuv i huset och vi har ett förhållande! Du och jag, alltså."
* "Goda nyheter, Roger. Min gynekolog säger att vi ska få ett fjärde barn, som kommer att ge ytterligare en indikation på att vi har ett förhållande. Du och jag, alltså."
* "Roger, eftersom planet håller på att störta och vi förmodligen bara har en minut kvar att leva, vill jag att du ska veta att jag tycker att vi har haft ett underbart femtiotreårigt äktenskap, vilket klart tyder på att vi haft ett förhållande"
Så ge aldrig upp, kvinnor. Stå på i dessa banor och saker och ting kommer till slut att gå upp för killen. En vacker dag kanske han börjar fundera på det av sig själv. Han kommer att snacka med andra killar om tjejer och, som något helt naturligt, kommer han att säga:
* "Elaine och jag, vi har... ööh...vi...vi har lite påsar ihop."
Regel 2: Förvänta dig inte att killen ger sig hän direkt. Med "direkt" menas här egentligen "under din livstid". Killar är synnerligen motvilliga att ge sig hän. Det beror på att de aldrig känner sig redo.
"Jag är ledsen," säger alltid killar till tjejer, "men jag är inte redo för något fast ännu". Killar befinner sig i ett permanent tillstånd av "icke redo-het". Om killar var skinkor som sattes i en 250-gradig ugn dagen innan julafton, så skulle de inte vara färdiga ens till Trettondagen.
Re: av redak.
Vi kunde inte låta bli att göra en liten
analys här: Det är väl så att mannen är orienterad mot
verkligheten,
medan kvinnan är orienterad inåt och är den som beakar
känslolivet. Dvs. mannen är den som ska skydda
familjen, måna om deras väl o vé: - vilket inkluderar att
hålla bilen i trim.
Kvinnan är den som ska sköta hemmet, städa, tvätta, vara
sexig: - vilket inkluderar att hålla förhållandet vid liv.
För övrigt> en kul reflektion ...
INFO om de nya D-IN-bankomaterna
Med de nya Drive In-Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de nya bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem till första gången du ska använda automaten. Eventuellt! Skriv ut denna sidan på din skrivare och ta med dig i handsfacket.
INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1.Kör fram till Bankomaten.
2.Rulla ner fönstret.
3.Sätt inkortet och knappa in din PIN-kod.
4.Skriv in det önskade beloppet.
5.Tag kortet, pengarna och kvittot.
6.Rulla upp fönstret.
7.Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1.Kör fram till Bankomaten.
2.Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3.Starta motorn igen!
4.Rulla ner fönstret.
5.Leta fram din handväska och töm ut innehållet på
passagerarsätet för att hitta kortet.
6.Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
8.Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9.Sätt in kortet.
10.Vänd kortet riktigt.
11.Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden,
som du har skrivit på omslaget.
12.Knappa in PIN-koden.
13.Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14.Skriv in önskat belopp.
15.Kolla makeup'en i spegeln igen.
16.Ta pengarna och kvittot.
17.Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner
pengarna i den.
18.Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19.Kolla makeup'en igen.
20.Kör två meter framåt.
21.Backa tillbaka till Bankomaten.
22.Tag kortet.
23.Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24.Kontrollera din makeup.
25.Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26.Kör några kilometer.
27.Släpp nu upp handbromsen.