Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans.
Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge.
Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.
Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte
fått något hugg på hela kvällen.
Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!
"OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn", säger käringen.
De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen.
Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld. Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar "Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr." Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag
tagit av mig trosorna."

Det finns problem i världen som man bara inte kan hitta svar till. Kan du måhända vara den som har svaret till följande frågor? Här är frågorna:

I - Vems idé var det att stoppa in ett s i ordet läspa?

II - Varför kallas det biljard när det bara är femton bollar på bordet?

III - Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?

IV - Varför finns det inte kattmat med smak av möss?

V - Om en smurf kvävs, vilken färg får den då i ansiktet?

VI - Varför skall man klicka på "Start"-knappen när man vill stänga av PC:n?

VII - Varför heter det hungerstrejk. Det borde väl heta matstrejk?

VIII - I en journalfilm från andra världskriget handlade ett avsnitt om de japanska sk. kamikazepiloterna som med sina plan fulla av sprängämnen dök rakt på de amerikanska fartygen. De hade alla hjälm, var inte det lite >>onödigt?>>

IX - Finns det någon kortare tidsenhet än den det tar från det att trafikljusen slår om till grönt och tills dess bakomvarande bil tutar?

X - Vad har Tomas di Leva på sig när han går på maskerad?

XI - Om man klonar en sjörövare, får man då en piratkopia?

XII - Varför heter det rusningstrafik när bilarna kryper fram i mindre än 10km/h?

Recept på en helt vanlig jävla kaka!

Deg:
1 dl sur mjölk
Ett ägghelvete
Så lite smör som möjligt
Socker
Ingen jävla mandel i alla fall
2 dl bakpulver
1 pkt Fula russin
1,5 dl Allerginötter

Fyllning:
1 dl vaniljsocker
Melon eller något annan
Mycket sprit

Häll nästan allt i en burkjävel och kör med elvispen en hel timme.
Grädda direkt i skålen, skit i att smöra och bröa, kakhelvetet fastnar i alla fall.
Dunka utav bara fan för att få ut skiten på matbordet.
Garnera med krossad melon och sprit.
Om kakfan inte lossnar, släng ut burkhelvetet genom fönstret och drick upp spriten.

Smart man + dum kvinna = affär

Dum man + smart kvinna = giftermål

Dum man + dum kvinna = graviditet

KONTORS MATEMATIK

Smart chef + smart anställd = vinst

Smart chef + dum anställd = produktion

Dum chef + smart anställd = bonus

Dum chef + dum anställd = övertid

SHOPPING MATEMATIK

En man betalar 20 kronor för en 10 kronors sak som han behöver,

en kvinna betalar 10 kronor för en 20 kronors sak som hon inte behöver.

ALLMÄNNA EKVATIONER OCH STATISTIK

En kvinna oroar sig för framtiden innan hon skaffar sig en man,

en man oroar sig aldrig för framtiden förrän han skaffar sig en fru...

En framgångsrik man tjänar mer pengar än hans fru kan spendera,

en framgångsrik kvinna är en som hittar en sådan man!

För att vara lycklig med en man så måste man förstå honom mycket och

älska honom lite.

För att vara lycklig med en kvinna så måste man älska henne mycket och

försöka att inte förstå sig på henne.

Gifta män lever längre än singlar, men gifta män vill mycket hellre dö.

Alla gifta män borde glömma sina misstag, det räcker med att en i

förhållandet kommer ihåg samma misstag.

En kvinna gifter sig med en man och förväntar sig att han ska

förändras, fast han inte gör det.

En man gifter sig med en kvinna och förväntar sig att hon inte ska

förändras, men det gör hon.

En kvinna har alltid sista ordet i en diskussion.

Allting en man säger efter det är början på en ny diskussion.

Det finns två tillfällen där männen inte förstår kvinnorna;

Hur man imponerar på en kvinna.

 Ge henne vin,

 Ta ut henne på restaurang,

 Ring henne,

 Krama henne,  Håll om henne,

 Överraska henne,

 Ge henne komplimanger,

 Le åt henne,

 Skratta med henne,

 Gråt med henne,

 Kela med henne,

 Gå ut och handla med henne,

 Ge henne smycken,

 Köp blommor åt henne,

 Håll hennes hand,

 Skriv kärleksbrev till henne,

 Lyssna på henne,

 Åk till månen och tillbaka för henne.

 Hur man imponerar på en Man.

 Kom naken,

De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag.

Eftersom mamma var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem
att lova att de skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden med ett
par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet.
På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamma var först lite förbryllad,
men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod:
"Good till the last drop." Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet
och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamma att hon skulle gå
direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson & Hedges-paketet:
"Extra Long King Size." Mamma blev lite generad, men självklart blev hon glad
för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade en
vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter
en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det:
"British Airways". Mamma tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine
och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna.
Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod:
"Three times a day, seven days a week, both ways.

En bonde ger sig iväg och köper en helt ny tupp som skall para sig med hans hönor.
Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka,
så att tuppen kan börja med sitt. Den unge friske starke tuppen går genast
fram till den gamle tuppen och säger "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."
Den gamle tuppen säger, " Du klarar inte av alla dessa hönsen....
se hur det gick för mig!"

Den unge tuppen svarar, "Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla
att stiga åt sidan och de unga att ta över, så stick!" Den gamle tuppen svarar,"
Äh, vafan......låt mig i alla fall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet.
Jag skall inte störa dig, jag lovar."

Den unge tuppen säger, "Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"
Så den gamle tuppen tänker en stund och säger sen till den unge tuffingen,
"Låt oss göra så här, lille pöjk, Jag springer ikapp med dig runt ladan.
Vem som än vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är
så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?"
Ungtuppen säger, "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna.."

Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka
"GÅ!" och den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unge.
De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.

Så du vill ta ledigt en dag? Vet du egentligen vad du begär?
Året har 365 dagar, men du arbetar ju inte varje dag.
Under årets 52 veckor har du ledigt 2 dagar varje vecka.
Då återstår 261 dagar, Du är ledig 16 timmar varje dag, Det blir sammanlagt
170 dagar. Då återstår 91 dagar som du kan arbeta. Varje dag tar du lunch 1 timme,
det bli sammanlagt 38 dagar. Nu återstår 43 dagar. Du behöver inte arbeta
6 röda dagar under året. Det blir 37 dagar kvar, varje dag tar du kafferast
10 minuter, totalt 11 dagar, kvar finns 26 arbetsdagar, sedan har du 25 semesterdagar.
Kvar finns 26 arbetsdagar, sedan har du 25 semesterdagar. Då återstår bara 1 dag
och det förstår du väl att den kan du inte ta ledigt!!

En lärare i datakunskap lät en grupp manliga och en grupp kvinnliga elever
fundera på om en dator är en han eller en hon och ange fyra skäl till sin slutsats.

De kvinnliga studenterna slog fast att datorn är en han. Det första skälet var att
man måste starta upp dom, tända dom. Det andra skälet var att dom bär på en
massa information men ingen tolkning. För det tredje så antas dom hjälpa en med
att lösa problem men hälften av tiden är det dom själva som är problemet.
Och för det fjärde så är det så att när man väl fastnat för en så inser man
att om man väntat lite till hade man kunnat få en ännu bättre.

1. Lär er använda toalettringen, du är en stor flicka. Om den är uppe, fäll ner den.
    Vi vill ha den uppe, du vill ha den nere. Du hör inte oss klaga över att
    du lämnar den nerfälld.

1. Söndag = Sport. De är som fullmånen eller tidvattnet. Låt det vara!

1. Shopping är INTE en sport. Och NEJ, vi kommer aldrig att se det på det sättet.

1. Att gråta är utpressning.

1. Fråga om du vill nåt. Låt mig förtydliga: Subtila gliringar funkar INTE!
    Tydliga gliringar funkar INTE! Uppenbara gliringar funkar INTE! Säg bara vad du vill!

1. JA, och NEJ är fullständigt acceptabla svar på de flesta frågor.

1. Kom till oss med problemen om du vill ha hjälp att lösa dem. Det är det vi gör.
    Söker du sympati så har du dina flickvänner, det är de dom är till för.

1. Huvudvärk som varar i 17 månader är ett problem. Sök upp en doktor.

1. Det går inte att ta upp något vi sade för 6 månader sedan i en diskussion.
    Faktum är att alla  kommentarer som är äldre än 7 dagar har passerat bäst-före datum
    och är INTE giltiga argument i en diskussion.

1. Om du inte vill klä dig som en Victoria's Secret-flicka, begär då inte heller att vi ska agera
    som såpoperaskådisar.

1. Tycker du att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss.

1. Om något vi säger kan tolkas på två sätt och det ena sättet gör dig arg eller ledsen,
    då menade vi de andra...

1. Du kan antingen fråga oss om vi vill hjälpa till med något eller säga att du vill ha det gjort.
    INTE båda. Om du redan vet hur man ska göra det på bästa sätt, gör det då själv.

1. Om möjligt, vänligen säg det du vill säga under reklampausen.

1. Christopher Columbus behövde inte vägvisning, inte vi heller.

1. Vi män ser i 16 färger, som Windows standardinställning. Persika till exempel, är en frukt,
    inte en färg. Pumpa är också en frukt. Vi har ingen aning vad malva är.

1. Om det kliar någonstans så kliar vi tillbaks. Sådana är vi.

1. Om vi frågar vad som är fel och du svarar "Inget" så kommer vi att agera därefter.
    Vi vet att du ljuger men det är helt enkelt inte värt strulet.

1. Om du ställer en fråga du egentligen inte vill veta svaret på förvänta dig då ett svar
    du egentligen inte vill höra.

1. När vi ska ut någonstans så duger i princip allt du väljer utmärkt att bära.

1. Du har nog med kläder.

1. Du har för många skor.

1. Jag är i form. Rund är en form.

P: Får jag se ditt körkort?

K: Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.

P: Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?

K: Det här är inte min bil, den har jag stulit.

P: Vad, bilen är stulen??

K: Ja - men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg registreringsbeviset i handskfacket när jag la ditt min pistol.

P: Du har en pistol i handskfacket?

K: Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget.

P: Ett lik i bagaget??

K: Javisst!

Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef.

Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt kvinnan och frågar en gång till:

P: Kan jag få se ditt körkort?

K: Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).

P: Vems är bilen?

K: Min! Här är registreringsbeviset.

P: Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne.

K: Självklart, men jag har ingen pistol där (och det var det naturligtvis inte heller!).

P: Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt).

P: Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget.

K: Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!!